Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Отношения (список заголовков)
19:20 

Я не могу сказать точно, когда со мной это случилось. Возможно, в Питере, возможно, раньше. Но во мне что-то надломилось. Мир, который был прозрачен и прост, замутнился. Было безоговорочное доверие - распахни только руки и лови, а нет его. Из-за чего чистое поблекло и покрылось сетью трещин? Как после утери продолжить доверять тебе, Мироздание?
Я понимаю, что той, светлой и чистой девочки как будто стало меньше и она затерялась во мне сейчас. А сейчас я покрыта, словно осенней шалью, горечью отстранённости. Всё будто не со мной и не ко мне. Люди отдалялись, и вот совсем ушли. И самое странное, и, может быть, страшное, что мне не грустно. Мне никак. Мне хочется забрать у них, что осталось моего и закрыть себя. Мне не неловко или неудобно. Это простой расчёт сохранения тепла и энергии. Но не для вас. У меня было сказочно много тепла, заботы, наивности, радости. Сильный надлом - и всё утекло. Или не всё, а большая часть. И не то, что эмоций совсем не осталось, но они - как чайки над поверхностью глубины моря. Трогают ли чайки море?..
Дзен ли это? Нет, ведь отстраненность идёт не от полного покоя и самодостаточности. До них, как и многим, далеко. Наверное, это какая-то странная форма усталости. Или, отчасти - безнадёжности.
Если это та самая взрослость, то я её не пожелаю никому, даже предавшему другу.
Я постараюсь вернуться обратно, мне это чуть ли не физически нужно. Но это не зимнее занятие, зимой же: спячка, книги и очень дозировано - хорошее общение.

Мне нужна та я, девочка с наивным ясным и радостным взором. Мне было хорошо, и это хорошо было почти постоянно, фоново. Тогда печали летали над состоянием полноты и восторга по отношению к миру. Мир был добрый и хороший. Он любил и оберегал. А потом пошла трещина, и, как нельзя по примете взглянуть в треснувшее стекло - к несчастью, так и не взглянуть теперь на мир.

Убираю осколки. Начинаю заново. Мир, вернись и помоги.

@темы: уставшее, отношения, и тоги, задумчиво

09:36 

В читальном зале на компьютерах стояли три языка - английский, русский, итальянский. Очень неудобно, с учётом того, что ты по привычке переключаешь два языка туда-обратно, а про третий забываешь и негодуешь, и кажется, что заедают кнопки.
Сейчас у нас добавился и китайский, и теперь это вообще мини-ад для такого впечатлительного создания, как я.

Сидела возле своего научрука в автобусе, но так далеко, что неудобно было здороваться, и в то же время рядом, чтобы не столкнуться случайно глазами. Уткнулась в книжку в итоге, и чувствовала себя очень странно - как влюблённая девочка. Я и правда обожаю Жиличеву, но это волнение при ней иногда вызывает недоумение.

Полгода назад я основательно подозревала её сына, Пашу, в некоторой склонности ко мне. Дело в том, что Паша из тех редких категорий робких мальчиков, которые что-то тихо говорят и смущённо улыбаются при встрече большими телячьими глазами. Я к эмоциям Паши относилась трепетно, но слегка напряжённо, потому как Паша не говорил ничего конкретного, а я не могла просто так, между прочим, ляпнуть - а у меня есть любимый человек, прости Паша. Это было бы грубо, и вообще, малейшие попытки Пашу как-то растормошить превращались лишь в ещё большее Пашино замыкание и уход в себя. Потом он добавился ко мне в друзья в вк, вроде как прочёл скрытую ранее инфу о моей личной жизни и вроде как всё понял.
Но на волне таких эмоций я говорила Алёнушке - "Ну как вот объяснить Паше, мол, ты хороший, но я люблю твою маму?!"

@темы: повседневное, отношения

21:00 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:33 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:40 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:10 

Мне интересно. Ситуация, простая, и, наверное, у многих.
Вот есть человек в вк. Ты с ним когда-то там познакомился. Может даже как-то общался, временами, встречались где-то. Может, даже неплохо. Потом могло что-то случиться, что задело. А могло и нет, просто дороги настолько разошлись, что временами с усилием вспоминаешь - кто это вообще?
Да, и на этой почве ты удаляешь его из вк. Ну, нормально же, ты думаешь, вроде как сто лет не общались, никому ни от кого ничего не нужно.
А потом этот человек пишет тебе. Или просто где-то возмущается - что это ты его, мол, удалил из друзей. И странно - человек тебе не просто не друг, а даже уже и не товарищ, может, даже на улице не поздороваетесь, коли проходить будете мимо. И вот как? Длинно объяснять всю эту байду? высокопарно: наши пути разошлись, но никто не виноват (уже какой-то намёк, что кто-то всё-таки виноват!)...
кратко: прости, а ты кто? или: да, мы не общаемся сто лет, вот и я и решила.
Но блин. Это же очевидно. Как-то даже неловко.
Хотя я понимаю, что с точки зрения человека это так не выглядит, возможно. Хотя как, если и правда сто лет нет общения? Типа - он был мне как друг, но я совсем забыл про него... Или - гм, клёвый чувак, пусть висит у меня в друзьях, авось пригодится. Или - ну, как-то неловко, мы же знакомы вродекак (вот это самое неясное - знакомство не обязывает на дружбу в соц.сетях, если вы друг другу заведомо неинтересны).

Не люблю я лицемерия. А в инете его и так полно. Мне порой не хочется добавлять того или иного человека, но делаю это, потому что мы находимся рядом, и да, кактонеловкоблин. Поэтому я и исправляюсь, периодически очищая вконтактик (ну то есть, как - периодически... раз года в два, наверное...). И мне становится чуть легче.
Хотелось бы пожелать людям, которые давно хотят выкинуть меня из друзей - сделайте это, пожалуйста. Нам станет легче.

@темы: повседневное, отношения

19:31 

Минутка ненависти

злобное

12 часов до зачёта, который почти как экзамен. Нужно срочно придумать что-то, чтобы расслабиться и максимально на всё забить.

@темы: отношения, моя семья и другие звери, едкие осколки, что день грядущий мне готовит, повседневное

12:21 

Это очень глупо, что я только до этого додумалась. Этот простой способ - как она манипулирует всеми своими истериками, эта Соня.
Она не смела со мной истерить. Почему? Да потому что я была в том состоянии, что просто двинула ей, если бы она начала. И она это чувствовала. Я была взведена до предела. Никто перед ней не стал бы прыгать. Следовательно - незачем. Всё. Бл*. Просто.
Это я после Беркона начала сильно материться.
Мы вернулись сразу после и выговорились, написали Манифест много текста, много-много
потом пили и прочие глупости. И матерились-матерились-матерились.

Саша, это как герпес. Теперь мат так же будет в твоём организме - сказала мне Сварта. да он и раньше был, но не в таких количествах...
Ах да. Соня. это необязательно читать, тут я злая и беспощадная
Ещё я думала поговорить с ней, но это было на общей волне мести людям, которые посмели себя так вести. А теперь вроде как успокоилась. Хотя стуация разрешится тогда, когда мы либо поговорим, либо поскандалим на друг друга. Гештальт не закрыт.

@темы: едкие осколки, отношения

23:09 

Я понимаю, что мне хочется кому-то помогать, кого-то подкармдивать и прочее позднее, чем это понимают все остальные. Люди говорят, что я добрая, но я сама точно этого не решила - я умею и не любить и желать человеку зла... Но то, что во мне наравне с желанием справедливости, живёт желание помогать я понимаю, когда очередному человеку предлагаю помощь. У меня потребность в поддержке других порой даже сильнее того моего одиночества, когда мне казалось, что я никому не нужна на целом свете. Или, может, это как раз из-за тех моментов?

Дорогое Мироздание, помоги мне в поиске человека, которому и правда нужна помощь. Я готова помочь по мере своих возможностей, насколько во мне хватит душевного тепла (а, кажется, что его достаточно), для другого грустного человека.

Всех люблю. Сладкий чай, жареная картоха со специями от Влада и комиксы делают своё благое дело очевидно )

@темы: задумчиво, настроенческое, немного "мур", отношения, повседневное, полуночное

16:43 

Мы начали жить вместе. Это здорово. Иногда утомляет. Но гораздо меньше, чем присутствие другого, чужого человека с тобой в одном помещении.
И это - интересные открытия. Почему-то нас не парило у Влада дома - что есть поесть, всегда находилось, и я готовила, когда мне очень хотелось (достаточно часто, но не регулярно). А тут Влад говорит, что он хочет есть. А мы только недавно приготовили запечённую картошку и лапшу с чесночным соусом! И съели, да. А тут надо готовить ещё раз... Я в раздумьях. То есть да, мне нужно теперь будет готовить постоянно, это такая обязанность, вроде мытья полов и прочего. А раньше не замечалось. Тут невольно вспоминаешь Кати ( А. Линдгрен):

"Иногда мне в голову приходило, что еда и ее приготовление — тоже нудное занятие, и почему ученые не могут придумать вместо нее какие-нибудь пилюли? Но ученые, разумеется, были мужчины, и им не надо было каждое утро разрешать сложную проблему, что готовить: голубцы или овощной суп? Ведь в том, что надо каждый день в течение всей жизни обедать, таилось что-то чрезвычайно неприятное. Иногда я не могла отделаться от мыслей обо всех этих голубцах и рыбных котлетах, и я видела, как они длинным бесконечным рядом тянутся на моем жизненном пути".

Но так или иначе, это всё равно приятно, особенно когда получается здорово. Вообще здорово - кормить Влада, ему нравится есть мою еду, он в восторге от борща-блинчиков-каш. Ну не счастье ли? :)

@музыка: Венский вальс – OST Амели

@темы: повседневное, отношения, немного "мур"

00:53 

А мы ловили лису. Не поймали. Вообще, конечно, сорваться за лисой в тёмные леса - идея настолько же бредова хороша, как и пить пуэр в 12, потом собираясь спать (передаю привет Сварте!). Мы делали и то, и другое. Не знаю, насколько остальные хотели спать, но я, обпившись напитка богов спать перехотела, что весьма логично.
Лису тоже не нашли, но было пару незабываемых моментов, как например, забрести на сельское кладбище случайно ночью... Я и днём их обхожу-то, брр.

Жизнь прекрасна, к сессии я готовлюсь плохо, нужен пинок или мало времени. И то и другое здорово стимулирует, но лучше уж первое.

В комнате переливается гирлянда,напоминая, за что я ещё люблю Новый Год )



З.Ы. Я тут осознала, что фраза "ловить лису" может быть интерпретирована как угодно. Так вот, пояснение: у знакомой Сварты сбежала ручная домашняя лиса, и мы пытались помочь с поисками. Что крайне сложно в ночном лесу (почему в ночном? потому что лиса - ночное животное!). Поэтому мы, несолоно хлебавши, вернулись домой. Ещё в Диксит поиграли )

@темы: отношения, настроенческое, картинковое, зима здесь пять месяцев, вечер

17:54 

И вдруг ты понимаешь, что подошла к какому-то порогу. Ты можешь полюбить этого человека, как человека, как близкого тебе душевно. Но боишься. Страшно, ведь тогда тебя ещё сильнее будут задевать его - вдруг - резкие фразы. Ты будешь чуть сильнее зависеть от общения с ним. Чуть больше прощать (хотя это-то и не страшно). Что таит эта черта ещё - ты не знаешь. Но сделать шаг всё не решаешься.

@темы: настроенческое, отношения

21:55 

Фотографы. Люди как есть. Видимость - образы.
(из переписок)
Я: посмотрела фоток той, кого ты скинула на стенку. Найку узнала совсем не сразу. Огорчилась. И вроде фотограф неплохой, но я не вижу её искренних образов. Что-то слишком внешнее.
понимаешь, во всех моих фотках было очень важно передать внутреннюю красоту человека
я вижу какой ты красивый - я показываю тебе какой ты красивый. Всё просто. А много тех, кому ты, простите, до лампочки, он на тебя смотрит, как на манекен, на который можно одеть нужный образ
уф. выговорилась. Неожиданно нашла нужную метафору даже.
так вот, я видела крайне мало фотографов в которых прямо чувствовалась любовь к этому человеку и к людям вообще

М: Я на самом деле не могу решить для себя, плохо это или нет - "одевать" на человека свой образ. наверное, это просто по-другому.
только дело в том, что нужно самому человеку,которого снимают - свой портрет души, или побыть в какой-то роли.

Я: Возможно и так. Вопрос в том - зачем ему одна из кучи масок, которые он и так носит, не снимая?
а вдруг он боится, что под масками уже ничего нет?

Вопрос в том - зачем вообще все эти маски. Просто если ты фотки деалешь в портфолио, куда-то официально, то понятно, что ты не откроешься. Но люди их делают чаще просто для себя, и даже там они не желают открыться.
божемой, у меня скоро будет странная паранойя, что большинство людей - лишь маски
а за ними пустота

Ложь - правда.
Дневники памяти. Детство имени Крапивина.

Я вскапывая память, читая прошлые записи. Как искренне я всё проговариваю В какой момент у меня исчезло это невыразимое доверие к миру? Или не исчезло,а тоже закопалось? Куда делось моё - Миру: "Лови! Я верю тебе!" Куда исчезла та проста радость первого снега, дождя, радуги, солнца, вдыхать-выдыхать запахи, играть с Миром в долгую игру образов, любование и счастье от того, что ты жив? Это было, было долго и в своих Дневниках Памяти я вижу счастливую себя. Я очень хочу вернуться к ней. Я хочу верить всем, знать, что люди - изначально добрые, что меня никто не обидит и я всегда найду помощь.

В детстве я читала Крапивина. Смотрела фильмы про мушкетёров. Слушала песни про шпаги и честь. Я верила, что мир так же чист и прост, как вымытое стекло - всё возможно увидеть ясно, всему найти ответ. Я готова (смех, наверное) вызвать на дуэль соседскую девчонку и драться. Честно, яростно. У меня папа как-то пел песню, про подлецов, которых сейчас, в наше мирное время нельзя вызвать на дуэль. Да я просто горела желанием справедливости. Я до сих пор не могу понять - зачем люди врут, тем более - если в этом нет необходимости? У нашей педагогини по зарубежке напряжённые глаза, и я не могу ей уже верить полностью. Я вижу несоответствие, мне странно, и только когда я формулирую, я понимаю, что дело снова в лжи. Человек может не врать окружающим, но ложь себе я тоже чувствую. Или проекцию себя через ложь. Была бы я маленькой, я бы спросила у мамы - почему люди так мало думают, так часто лгут, недоговаривают, закрываются, усложняют? Сейчас я знаю лишь примерный ответ на этот вопрос, но он оправдывает слишком многое, а значит - почти ничего. Этот ответ: такова взрослая жизнь. Это настолько вышибает желание к жизни.

Я как-то сейчас не хочу на Беркон. Я перестала общаться с ними всеми, не скажу, чтобы отпустила, но очень бы хотела это сказать. У меня вообще страшные проблемы с отпусканием кого-то из моей жизни. Их образы вязнут в памяти, как в клею, или, скорее - в янтаре, они расходятся кругами по воде - по моим мыслям, мне непросто вытащить из трясин подсознания человека и сказать - плыви, лети, ты свободен и я свободна от тебя. Неа, нет. Никак пока.
Посему Беркон для меня - целое болото-кладбище людских образов, многие из которых крайне не хочется вытаскивать с тем лишь, чтобы вернуть их на место. Отпустить человека на расстоянии всё-таки проще, а раскрывание старых болячек вообще вредно психическому здоровью, подозреваю.
А может, я просто никого не хочу видеть. Потому что почти каждый человек - моё личное маленькое разочарование. Увы.

@темы: отношения, переписки, настроенческое, едкие осколки

14:09 

Бывает и такое. Меня отчитала уборщица как-её-там дома Павловых. За непорядок в шкафу. Всё хочу увезти все вещи из дома, да рука никак не поднимается. Вот и повод.
"Ну как же можно без порядка?" - втолковывала мне бабка, а я тоскливо смотрела в огромный текст, из которого надо сделать конспект и думала - а не пошла ли ты...
Я не считаю себя неряхой. Я слежу, чтобы вещи были чистыми. Но, чёрт возьми, как они должны лежать решу я. А если не я - то да, значит, нет. Я знала и знаю многих людей в доме которых неидеально, но это неважно, потому что там хорошо. И наоборот. Да и вообще, человек, слишком аккуратный, как уборщица, вызывает у меня опасения - может он так заполняет внутреннюю пустоту? Излишняя требовательность показывает внешнюю требовательность к себе и к другим. Это крайне некомфортно, находиться рядом с таким человеком. Тебя словно одели в узкий корсет - лишний раз не вздохнёшь.
К чёрту всё, минутка саможаления.

@темы: повседневное, отношения, едкие осколки

16:48 

Я как-то разом от всех устала. У меня нет сил, чтобы спорить и нет сил, чтобы думать как-то о других (кроме Влада, конечно). Я ненавижу запутанные отношения вообще, а сейчас их просто не выношу. Мне хочется говорить всем язвительные гадости под этикеткой "суровая правда" - ведь охренительно много людей именно так и делают. И так делали со мной часто. Но я же не хочу, не хочу быть такой же.
Вчера я поругалась - спором на последних оборотах это было назвать трудно - с одной дЭвушкой о Эмпидокле. Девушка - подруга Кати, и мне неловко было при Кате, да и вообще, говорить, что, она мягко говоря, неправа, вечером на улице, в жуткий холод, пьяная и накуренная, неправа она, когда пытается мне что-то доказать.
Она говорила, что не имею права называть его долбоёбом за его философские взгляды, а я говорила, что я имею право называть кого угодно и как угодно, если это не противоречит моральным нормам того, с кем я говорю. Её чрезвычайно задело моё отношение к старому философу, хотя, в скобочках, долбоёбом я его вообще не называла. Но вела к этому, да. А сама её попытка отказать мне в моём мнении меня край как выбесила. Весь день я пытаюсь отсоединиться от постоянного прокручивания в голове всех ответов ей. У всех же так бывает, верно?
Поэтому мне сейчас нужно тепло и уют негромкого дружеского общения. Такая лечебная доза приятностей, потому что улыбаться, когда внутри ничего не улыбается - странно и страшно.

@темы: отношения, едкие осколки

11:14 

Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но каждый - учитель

Моё лето прошло под лозунгом : "Взрослей!" Я понимаю, что в случае с таким летом я могу только действовать как Взрослый (это из Э. Бёрна), хотя очень хочется как Ребёнок.
Меня так хорошенько потыкали во всякое-разное, немножечко сломали мои розовые очки и да, либо я ухожу в душевный запой (не тот, физический, а именно такое нытьё), либо становлюсь, как одна моя знакомая, едко-саркастически взирающая на мир, и есть ещё два более оптимистичных варианта. Один - философски вздохнуть, выдохнуть, продумать все свои косяки, что родились в этом непростом путешествии, а окружающих оценивать с позиции - вот как делать не надо. Я не хочу быть как мой тиран-полубрат, запрещающий своей жене со мной видеться и приходить на моё др, я не хочу впадать во внезапные истерики и необъяснимую требовательность к миру, как моя знакомая тёзка, я не хочу, как другая тёзка лезть в чужие отношения-разборки. Ещё - не хочу, как тёть Валя настолько субъективно взирать на мир, как из того анекдота про два мнения - моё и неправильное. И да, жить в коммуналке и шугаться бабушек я тоже не хочу. Всё вышеперечисленное - лишь часть моего огромного разочарования в людях, которые меня окружали. И да, именно истерик и саможалений я себе не позволю.
Есть ещё один выход - махнуть рукой, оптимистично смотреть в будущий учебный год, оставив позади все неудачи лета. Но я была бы не я, если не переработаю всё в себе. Я не умею лицемерить. Не умею мириться, когда не согласна с человеком ради абстрактного "худого мира". Но да-да, я умею мыслить и понимаю, что не хочу загонять себя ни в нытьё, ни в цинизм. Я сильнее.
Эта запись посвящается в основном мне, как напоминание о решении конца неудачного лета, Лета Сложно-Взросления. Ничего не бывает просто так. Я смогу и буду радоваться миру, как умею - радостно, чисто, искренне.

@темы: отношения, настроенческое, едкие осколки, дороги дорог

00:16 

кратко о поездке

Питер в этот раз был со мной несколько неучтив. Я, в свою очередь, совершенно не проявила интереса ни в Эрмитаже, ни в Петергофе. Которые почитаются многими петербуржцами и гостями. На пороге своего американского совершеннолетия я разуверилась в двух хороших людях, а ещё с одной - жестоко распрощалась. Жестокость была обоюдная, и начала не я, но она была неожиданна и оттого печальна вдвойне.
Как плюс, раз уж я подвожу итоги года - на моём жизненном горизонте оказалась весёлая пара Машка-Шперлинг, и, несмотря на некоторые внутренние разногласия мы пока мило общаемся. Пока обусловлено как раз недоверием к людскому постоянству. Я, как заметила, нечасто встречаю людей эволюционировавших в доброе и светлое, а вот наоборот найдётся парочка примеров. Поэтому моя вера в минусе, и оптимизма от этого не прибавляется.
Но, зато, у моих ног теперь дней пять будет плескаться тёплое море и, возможно, исцелит и развеет беспокойство.
Ещё мою уверенность поколебали грузинские родственники, хотя, по словам Влада, они очень душевные люди. Я бы сказала - иногда и душевыносящие, особенно моя тётя Валя. Она, подоюно бабушке, избрала политику жалования - причём, по мнению опять же Влада, ради самого процесса. Я стойко переношу эти волны упрёков всем вокруг, но иногда они летят и в меня. Спокойна я и за внешность и за характер, но фраза, что я "плохой филолог" просто потому, что читаю по её, мнению, не те книги, задело за живое. Сильно. И в следущую ночь у меня скрутило живот, а потом и температура поднялась. Конечно, это и из-за непривычной еды, и из-за смены климата, но в Греции (где мне дали свободно дышать и двигаться), такого не возникло. Плюс к тому, что я частенько замечала, что заболеваю я обычно когда сильно огорчаюсь. Поэтому я слабо верю в физиологическое происхождение болезни.
Зато, повторяю я себе, у меня есть Море и Влад под боком, и ещё дивные четыре дня будут проходить в нашей совместной гармонии и насыщении витамином Д.

@темы: дороги дорог, едкие осколки, моя семья и другие звери, отношения

19:59 

А я дико задолбавшеся.
Я очень люблю свой ИФМИП. Я люблю преподов, я хочу быть странным чудаком-филологом, хочу разбирать тексты, но божемой, блин, лета середина а я составляю библиографический список! И ещё его описание! И реферат про него!
Они там, в деканате, вообще в курсе насчёт лета?
В общем, чувствую, будут им тяп-ляп работы, потому что есть предел же загрузов студентов. И он истёк.
Была в библиотеке, выяснила, что я люблю их не все, и ваще книжные магазины рулят, там ещё куча канцелярщины. А ещё - в инете есть почти всё и да, я бэзумно ленива. Алёнушка, которая периодически бегает в библиотеку вызывает во мне странное чувство зависти, восхищения и немного ужаса.
Что ещё? Через недели две меня ждёт товарищ Питер, "травинку жуя", и в нём меня ждёт три моих сестрёнки, две из которых тёзки в имени и фамилии. А также со мной, да. Забавно будет, если мы все соберёмся в одной комнате. Трое АлеКо )

Сварта мила, радует меня своей адекватностью, потому что я ненавижу одного владова друга да будем ему пусто и плохо она умничка и чудо.

А ещё я не люблю большинство фотографов, потому они они видят мир не так как я. Это не так страшно, если бы меня при этом не фотали. А ещё я уверена, что каждый фотает - как он тебя видет (кроме очевидных новичков) и достаточно грустно созерцать мои запечатлёные подбородки и щёки,. ведь я научилась видеть глаза! и не только свои красивые! Я не профессионал, но у меня тайная гордость, что многие ставят мои фотки на авы, а это что-то да и значит :)
Всем удачных выходных, а мне бы не умереть от усталости )

@темы: дороги дорог, настроенческое, отношения, повседневное, фотографирование

20:10 

После всех мытарств с билетами о-боги-как ненавижу-долбанные-сайты-авиакомпаний, мы отправили маму на юга, а я почти сдала сессию. Почти - остался последний экзамен по античке, а я похожа на лемминга, который готовится к прыжку, ибо нихрена не делаю уже второй день. Ладно, завтра точно...
Так как мы здорово вставали два дня подряд в 4, то сегодня я отключилась на уютном диванчике у Влада на работе. Пока я спала на его коленях, всё было хорошо, мне снилась какая-то дружелюбная хрень. Потом Влад ушёл администрировать, и тут-то меня и накрыло мне стало сниться странное-пакостное. Самый сильный момент был - я рассказала Арине, сестре, о каком-то открытии и предложила сотрудничать. Следующий кадр - я узнаю, что Арина, Сварта и Соль(!) объединились, Арина спёрла у меня идею, и надо мной вроде как ещё подхихикивают - какой это я лузер. Дикая обида (почему сон и запомнился), я встречаю Арину и в гневе бью хрустальную бутыль (по-моему, это и была та идея, или уже её осуществление, в общем, её олицетворение). Проснулась я крайне пИчальная, жаловалась Владу на дурацкий сон. Наверное, для меня это действительно страшно - предательство близкого человека. А так как сестра вообще всё время вела себя неоднозначно (вспомнить только детство, где она объединялась против меня с моими ровесницами), то дедушка Фрейд, а может и Юнг неодобрительно качают головами.
Ещё один вывод - если меня предадут близкие люди, я буду крайне жестока. Да, у меня своя справедливость, пусть это и неправильно с точки зрения общей "правильности".

@темы: едкие осколки, младшие, отношения, сновидения

10:45 

Почему вчера было плохо, или про Мокина. Ибо накипело.

С.К.
А я терпеть не могу его друга (что тот, кстати, заслужил). Вот и ругаемся периодически.

ну то есть как ругаемся - спорим


Александра (сестрёнка)
а чем друг заслужил, если не секрет?
(и что не так? это же ЕГО друг, а не твой. то есть тебе не обязательно его любить, не?...)



С.К.
О, там долгая история.

читать дальше

Это я к чему. С кем бы я ни разговаривала, все согласны, что Мокин - мудак. Даже Влад, кстати. И я не вижу причин с ним мириться, кроме того, что Владу будет приятно... Стоит ли оно того?

И да, я не прощаю. И никогда не пойму христианскую заповедь. Я это делаю, чтобы не забывать - кому и почему я не верю.

@темы: отношения, задело, едкие осколки

Зелёные записи

главная