Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: едкие осколки (список заголовков)
09:12 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:36 

В это посте много матов.
Бчитать дальше

@темы: младшие, едкие осколки

16:29 

Если мне сказали сейчас внезапно, что умер мой полубрат, то я, скорее всего, просто бы пожала плечами. Мне было бы жаль его жену, и дочку, думаю. Но не было бы никаких к нему эмоций. Я даже не уверена, что мне стоит огорчаться по этому поводу, это, скорее - следствие его же действий. Просто осознала, и давно уже, что нет у меня старшего брата.

@темы: едкие осколки, задумчиво

17:59 

В общем, я немножко слегка пиздец как зла. Вечер должен был быть хорошим, пока я случайно не наткнулась на новость в вк - "Сегодня всемирный день вегана. Если сегодня вы встретили защитника братьев наших меньших, напомните им про Б12". Мне стало интересно, я накопала про этот витамин, который на самом деле является "микробактерией, особым микроорганизмом, который ответственен за поступление в организм человека таких микроэлементов, как кобальт. Химическое название бактерии В12 — кобаламин, который является центром молекулярной структуры этого микроорганизма. Всем позвоночным животным, как и человеку, нужен кобальт, который усваивается только в виде В12. Таким образом, когда мы говорим о витамине В12, на самом деле, мы имеем в виду бактерию В12". В общем, в этом мире полным-полно дурацких мифов, которые говорят, что мол, веганы - недолюди, и неясно вообще, как они на свете-то живут, как не помирают от недостатка незаменимых аминокислот - ещё один тупейший стереотип, который разбивается на раз-два, если почитать внимательнее про эти самые аминокислоты и белок.
А бесит меня не столько наличие мифов, сколько распространители, которые какого-то хера решают, что можно лезть в твою тарелку. Причём если ты скажешь что-то - я не ем овсянку, я её не люблю - то всё ок, все пошли дальше. читать дальше
И немного из мифов под катом


@темы: еда, едкие осколки, настроенческое

12:51 

Мозаика повседневности

Который день на даче будят пошкрябыванием осы. Они поселились с нами, в щели брёвен, и обычно в дом не заползали, но потом нашли ход на второй этаж. Мы заклеили бумажным скотчем, который был под рукой, эту щель. А потом и обычным, и вовремя, ибо несносные насекомые стали прогрызать себе выход. Теперь часто, почти каждое утро они нас будят, шкрыпя совсем рядом (мы спим в двух метрах от щели). Раньше умудрялись проползать, пока мы не обклеили почти всё. И тогда полусонный лохматый Влад, с изящными ругательствами, прыгал с полотенцем по всему чердаку, выгоняя в окно полосатую живность.
Сегодня они шкрябали достаточно громко, так что Влад невежливо постучал им молотком по стене.

Наша столовая дана нам, филологам, в наказание. Сегодня столовщица вручила Алёнушке эКспрессо. До этого висело объявление, которое тоже коробило меня, но его сняли и я забыла, слава богам. То есть плюс к мерзейшему характеру (почти каждый раз ляпает какую-то гадость) ещё и грамотность ниже среднего.

Если я хочу быть учителем, то я должна уметь заинтересовать учеников. Я не хочу быть тем бессмысленным шлаком, которым полнятся наши школы (и вузы). Если я не могу заинтересовать своим предметом 80 процентов (я оставляю остальным 20 право, несмотря на мои усилия, не считать мой предмет нужным), то мне не надо пополнять ряды тех, кто не желает увлекать.


Общение с компьютером ожесточает сердце
- говорит некий батюшка. Мы смотрим на педагогике фильм про различные педагогические школы, которые ищут иное образование, увлекающее. Но батюшка меня покоробил, конечно. Такие ретрограды также отрицают генномодифицированные продукты, шарахаются от микроволновки... Верят в двадцать пятый кадр и то, что наш мозг задействован только на 10 процентов и в телегонию...
В общем, бесят меня такие товарищи.

Осень радует прозрачными ясными днями. Желтеют прядки у берёз.

@темы: повседневное, осень, здравствуй, едкие осколки

13:20 

Внезапно, но. Если высказать человеку всё доступно, конструктивно и логично, то становится легче жить. Мне точно становится. И я и раньше прекрасно знала об этом способе, но, к сожалению, он не всегда работает. Не со всеми людьми, хоть ты разжуй им ситуацию до самых основ, объясни, почему именно это для тебя было неприятно...
Мда, не новость, что мир делится, помимо прочего, на людей адекватных и нет (хотя это даже не деление, а градация).

@темы: едкие осколки

20:24 

Сейчас как-то совсем не хочется общаться. То есть хочется, но по чуть-чуть и с очень маленьким кругом людей. Хочется выкинуть из жизни всё напрягающее, всё, что заставит почувствовать себя некомфортно. Более того, я стала бояться таких ситуаций – напряжения, ссор, выяснения, кто прав. Хочется окутать себя такой сферой, как на картинках про интровертов. И медленно-медленно позволять людям приближаться.
Раньше я всегда была заинтересована в начале и продолжении общения, очень редко инициатива шла от другого человека. И тогда такие люди очень сближались со мной. Бывало, что и болезненно. Но, видимо, у меня есть какой-то внутренний лимит разрывов. Интересно, что в случае прекращения общения у меня и вправду как будто что-то рвётся внутри. Не зря, видимо, есть это выражение, мне оно подходит. И вот, либо разрыв слишком болезненный, либо их много – и мне хочется уползти в нору и зализывать свои раны. Самое обидное – что сейчас это перед днём рождения. И вот думаешь – а честно ли предупреждать гостей, что необязательно, что мне будет хорошо, или понадеяться, что всё пройдёт.
Да, ещё фигня в том, что это накладывается на плохое самочувствие. Я болею. Не заразно, не критично, но при этом организму, а значит, и мне не очень хорошо порой.
Конечно, не буду я отменять праздник. Сожму пальцы и буду надеяться, что всё пройдёт хорошо, а не как в прошлом году. Что после праздника я буду лежать и счастливо улыбаться в потолок. И мне будет так хорошо, как давно не было.

А ещё снился человек со своей женой. Обоих видеть не желаю в своих снах, но они всё приходят. Сейчас у меня уже не сны иногда, а Санта-Барбара какая-то. С ума сойти, когда я успела докатиться до такого?
З.Ы. Уже решила, что придёт в следующий раз - поговорю по-взрослому, чего ему надо. Если вспомню, я не мастер осознанных сновидений.

@темы: едкие осколки, задумчиво, сновидения, только раз в году

20:40 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:44 

Если есть возможность не узнавать о личной жизни обожаемого творческого человека - лучше этого не делать. Так почитать, так у моих любимых поэтов Серебрянного века были сплошные интриги, ссоры, пересуды. Клубок змей, все сплошь творческие ранимые личности, блин. И при том не было никогда у меня особых розовых очков на творческих людей.
история, которая не всем понравится
А теперь я не считаю талант оправданием дурного характера. То есть - лучше восхищаться на расстоянии творческим человеком. Банальное открытие, но так неприятно читать в письмах поэтов пасквили друг на друга.

@музыка: Кэт Бильбо – Последняя баллада

@темы: повседневное, едкие осколки

19:31 

Минутка ненависти

злобное

12 часов до зачёта, который почти как экзамен. Нужно срочно придумать что-то, чтобы расслабиться и максимально на всё забить.

@темы: отношения, моя семья и другие звери, едкие осколки, что день грядущий мне готовит, повседневное

07:50 

06.02.2016 в 16:41
Пишет braenn:

На правдорубе запилили тредик Задорного и его занимательной этимологии, а это моя больная тема. Не знаю, почему, но мой пердак загорается как сверхновая от всех этих "новых хронологий", "'радость' от 'ра'", "славяне-лемуряне" и прочей такой херни.
не могу, аж туман кровавый перед глазами Dх

Ну и в тредике какого-то анончика прорвало и я чот стою в слезах и аплодирую :heart:

Пишет Гость:
06.02.2016 в 19:11


Вот-вот, все спрячьтесь за меня, ща я буду бить звуковой волной!
Если я, простой полуобразованный технарь, собью пару тройку историков и впечатлительных филологов, уж не обессутте.

В общем так. Как сказано в этих наших интернетах кем-нибудь обязательно великим...ну, припишу эту фразу А Маркову, мне не жалко: "Мы все потомки победителей и героев, потому что всех побежденных съели саблезубые тигры" (с) (но вообще-то нет, саблезубые тигры не ели людей).
Так вот.
Я просто хочу знать, как ими были мои предполагаемые предки. Кем бы они ни были.
Факты, Билли, мне нужны факты.
Мне нужны масштабные раскопки, сопоставимые с Троей, мне нужна целая настоящая ладья, выставляемая я в музее, мне нужно, чтобы в городе, упомянутом в "Слове о полку Игореве" было что-то из тех времен прямо на центральной улице города (и это должен быть не памятник, нет). Мне нужны цифровые копии всех найденных грамот, чтобы их можно было листать, рассматривать, втыкать в них самой, а потом пойти в музей и увидеть их настоящими, а не как эта Хуелесова книга Шредингера.
И мне однозначно не не нужны байки о былом величии, о мифологическом величии, меня нихера не распирает вести родословную от Индоевропейцев, Ебипетских Ебиптян, Лемурийцев, беглецов с Альфа Сириуса и прочей хуерговой хуерги, которую бесконечно тянут к себе позарившиеся на чужие яркие камешки дурачки. От того, что они не построили пирамид выше египетских, не изобрели письменность раньше эры архея, не летали в небе на виманах, не сделали доспехи раньше друидов и не дрались лучше всех китайцев и японцев вместе взятых мои предки не становятся ничуточку хуже, зато становятся сильно хуже кретинские кретины, которые в прочей своей жизни цацкают мыслю, что на самом деле они прынцы вселенские, просто их в детстве потеряли, и они достойны большего.
И меня очень сильно не удовлетворяет текущий бытовой уровень нашей истории, перекопанный и загаженный всеми, кому только не лень.
Я читала Семенову, мне нравится, но пруфы, пруфы, пруфы - я хочу видеть все эти настоящие прялки, настоящие телеги и не мусорной кучкой в уголке музея. Оно есть в книге, но не присутствует в жизни, и превращается в ту же фэнтези.
А еще я хочу точно знать, кого следует выкинуть к хуям, потому что когда на уроке истории тебе рассказывают о неком великом историке, у него еще фамилия на "С", с его концепцией Великой Истории, а ты сидишь и слышишь, что человек половину своих трудов бредил о крепких бабцах с здоровенными молочными дойками, мысленно им поклонялся и натащил в свои фундаментальные труды, обязательные к прочтению, то же самое, что сейчас тащит Торсунов и Мэгре сотоварищи. А то сядешь изучать историю (факты, Карл!), а там одному историку бабы не дают, второй исчесался от зависти к французским пейзанам и сельской простоте, третий вообще рай на земле концептирует. Нахер пошли, быстро (с)
Кстати, о пейзанах - вы в курсе, что наши богатенькие буратины прошлых веков тоже были дохера реконструкторами кислых щщей, и многое "исконно русское крестьянское", сарафанчики, кокошнички там, хлеб-соль, идиллические картинки с теремками и прочее тоже придумано ими для удовлетворения той же завистливой почесухи, что умучивает сейчас Фоменко. И я вот, не имея специализированного образования, не могу разобраться, где правда, а где клюква, потому что у нас снимают концентрат бреда под названием "Каменный цветок" - вот умри, а лучше о бытовом знании современной истории и не снимешь, белозубые крепостные молодцы в белоснежных рубахах гранят алмазы прямо в избах, справа прихвранцузившийся барин , слева темный лес со всяк юдищ, с севера какие-то западноевропейские половцы, и всё это посереди великого Нихуя. А люди снимают реконструкции викторианской фермы, например.
Так, о чем это я.
В общем, хочу знать правду о своих предках, даже если они микроцефалы и даже царапать не умели. А еще хочу, чтобы это была не моя частная инициатива и этим занимались люди, у которых в трудовой написано, что они реально историки. И чтоб у этих историков был канал на ю-тюбе и справка от психитара о том, что они не напихали в свои труды влажных фантазий.
Ну, как-то так.
Всем спасибо.

URL комментария

URL записи

@темы: едкие осколки

12:21 

Это очень глупо, что я только до этого додумалась. Этот простой способ - как она манипулирует всеми своими истериками, эта Соня.
Она не смела со мной истерить. Почему? Да потому что я была в том состоянии, что просто двинула ей, если бы она начала. И она это чувствовала. Я была взведена до предела. Никто перед ней не стал бы прыгать. Следовательно - незачем. Всё. Бл*. Просто.
Это я после Беркона начала сильно материться.
Мы вернулись сразу после и выговорились, написали Манифест много текста, много-много
потом пили и прочие глупости. И матерились-матерились-матерились.

Саша, это как герпес. Теперь мат так же будет в твоём организме - сказала мне Сварта. да он и раньше был, но не в таких количествах...
Ах да. Соня. это необязательно читать, тут я злая и беспощадная
Ещё я думала поговорить с ней, но это было на общей волне мести людям, которые посмели себя так вести. А теперь вроде как успокоилась. Хотя стуация разрешится тогда, когда мы либо поговорим, либо поскандалим на друг друга. Гештальт не закрыт.

@темы: едкие осколки, отношения

18:14 

Последние записи перед арестом

Записи из частных дневников, предшествовавшие аресту их владельцев в годы Большого террора. Почти все эти дневники побывали в Архиве ФСБ — главном источнике сведений для историка, который занимается событиями 1937 и 1938 года.

Цитата:"А во дворе сегодня целый день было необычайно оживленно. Во-первых, утром вывозили конфискованные вещи из третьего подъезда и из первого подъезда, а во‑вторых, въезжала семья из четырех человек: молодая женщина, двое детей по 10 лет и тоже молодой работник НКВД. Уже успел „заработать“. Вещей — три огромных грузовика. Мебель стильная, дорогая, огромные зеркала, рояль, всякие сундуки, столики, кровати какие-то белые. Рабочих 8 человек, из комендатуры — человек. Сам хозяин — вооруженный и хлопочущий около „своих“ вещей, вразвалку, маленький, отвратительный. Вещи еще до сих пор во дворе, не перетаскали. Все замечательно упаковано, но тут же, во дворе, раскрывают. Это началось с двух часов дня, а сейчас уже первый час ночи. Отвратительная такая обнаженность действий. Вспоминается, как конфисковали вещи, как приходили за брюками Пятницкого, как забирали радио, велосипед Игоря, как щупали воротник моего пальто — очевидно, жалели, что женское, как на руке тащили последнее пальто Пятницкого. Как сказали: „Пока пользуйтесь“ — гардеробом, зеркалом, теми остатками, которые у тебя теперь в комнате; как, наконец, заставляли меня три человека в развороченном кабинете Пятницкого, при конфискации, когда уже сделали опись, подписаться в том, что никаких претензий насчет вещей к НКВД нет. Как я прочла, какие именно вещи записаны, и страшно смутилась, что количество белья Пятницкого сильно преуменьшено, что целый ряд мелких вещей, как часы Игоря, ручки вечные, разные электрические, приятные для нас вещички, чемоданы и т. д. не внесены. Я замешкалась, попробовала отказать подписать, и как мне угрожающе сказали: „Ну, тогда вы вообще не получите“. Как я сообразила, что то, что мое, могут возвратить, нужно будет Пятницкому… Как я с отвратительным чувством подписала. Это все было 6 декабря и 30 декабря, и я совсем не знала, что все это означает, что вещи для Пятницкого не потребуются, что лучше бы я все же не подписалась — пусть бы знали, что я не оправдываю этот погром. А ведь у нас не было ничего чужого. Пятницкий писал, я работала, и он работал, и жили мы очень скромно… Вряд ли его дама работает, вряд ли он в состоянии что-нибудь писать, вряд ли он живет так скромно. Откуда же эти вещи?

Я думала, что конфискуют вещи в пользу государства — оказывается, добрая толика и, очевидно, самых ценных вещей вот таким работникам. Ну, что же нового в существе этих людей в этот „боевой“ отрезок времени?..
"

arzamas.academy/materials/658

@темы: едкие осколки

19:29 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:55 

Фотографы. Люди как есть. Видимость - образы.
(из переписок)
Я: посмотрела фоток той, кого ты скинула на стенку. Найку узнала совсем не сразу. Огорчилась. И вроде фотограф неплохой, но я не вижу её искренних образов. Что-то слишком внешнее.
понимаешь, во всех моих фотках было очень важно передать внутреннюю красоту человека
я вижу какой ты красивый - я показываю тебе какой ты красивый. Всё просто. А много тех, кому ты, простите, до лампочки, он на тебя смотрит, как на манекен, на который можно одеть нужный образ
уф. выговорилась. Неожиданно нашла нужную метафору даже.
так вот, я видела крайне мало фотографов в которых прямо чувствовалась любовь к этому человеку и к людям вообще

М: Я на самом деле не могу решить для себя, плохо это или нет - "одевать" на человека свой образ. наверное, это просто по-другому.
только дело в том, что нужно самому человеку,которого снимают - свой портрет души, или побыть в какой-то роли.

Я: Возможно и так. Вопрос в том - зачем ему одна из кучи масок, которые он и так носит, не снимая?
а вдруг он боится, что под масками уже ничего нет?

Вопрос в том - зачем вообще все эти маски. Просто если ты фотки деалешь в портфолио, куда-то официально, то понятно, что ты не откроешься. Но люди их делают чаще просто для себя, и даже там они не желают открыться.
божемой, у меня скоро будет странная паранойя, что большинство людей - лишь маски
а за ними пустота

Ложь - правда.
Дневники памяти. Детство имени Крапивина.

Я вскапывая память, читая прошлые записи. Как искренне я всё проговариваю В какой момент у меня исчезло это невыразимое доверие к миру? Или не исчезло,а тоже закопалось? Куда делось моё - Миру: "Лови! Я верю тебе!" Куда исчезла та проста радость первого снега, дождя, радуги, солнца, вдыхать-выдыхать запахи, играть с Миром в долгую игру образов, любование и счастье от того, что ты жив? Это было, было долго и в своих Дневниках Памяти я вижу счастливую себя. Я очень хочу вернуться к ней. Я хочу верить всем, знать, что люди - изначально добрые, что меня никто не обидит и я всегда найду помощь.

В детстве я читала Крапивина. Смотрела фильмы про мушкетёров. Слушала песни про шпаги и честь. Я верила, что мир так же чист и прост, как вымытое стекло - всё возможно увидеть ясно, всему найти ответ. Я готова (смех, наверное) вызвать на дуэль соседскую девчонку и драться. Честно, яростно. У меня папа как-то пел песню, про подлецов, которых сейчас, в наше мирное время нельзя вызвать на дуэль. Да я просто горела желанием справедливости. Я до сих пор не могу понять - зачем люди врут, тем более - если в этом нет необходимости? У нашей педагогини по зарубежке напряжённые глаза, и я не могу ей уже верить полностью. Я вижу несоответствие, мне странно, и только когда я формулирую, я понимаю, что дело снова в лжи. Человек может не врать окружающим, но ложь себе я тоже чувствую. Или проекцию себя через ложь. Была бы я маленькой, я бы спросила у мамы - почему люди так мало думают, так часто лгут, недоговаривают, закрываются, усложняют? Сейчас я знаю лишь примерный ответ на этот вопрос, но он оправдывает слишком многое, а значит - почти ничего. Этот ответ: такова взрослая жизнь. Это настолько вышибает желание к жизни.

Я как-то сейчас не хочу на Беркон. Я перестала общаться с ними всеми, не скажу, чтобы отпустила, но очень бы хотела это сказать. У меня вообще страшные проблемы с отпусканием кого-то из моей жизни. Их образы вязнут в памяти, как в клею, или, скорее - в янтаре, они расходятся кругами по воде - по моим мыслям, мне непросто вытащить из трясин подсознания человека и сказать - плыви, лети, ты свободен и я свободна от тебя. Неа, нет. Никак пока.
Посему Беркон для меня - целое болото-кладбище людских образов, многие из которых крайне не хочется вытаскивать с тем лишь, чтобы вернуть их на место. Отпустить человека на расстоянии всё-таки проще, а раскрывание старых болячек вообще вредно психическому здоровью, подозреваю.
А может, я просто никого не хочу видеть. Потому что почти каждый человек - моё личное маленькое разочарование. Увы.

@темы: отношения, переписки, настроенческое, едкие осколки

14:09 

Бывает и такое. Меня отчитала уборщица как-её-там дома Павловых. За непорядок в шкафу. Всё хочу увезти все вещи из дома, да рука никак не поднимается. Вот и повод.
"Ну как же можно без порядка?" - втолковывала мне бабка, а я тоскливо смотрела в огромный текст, из которого надо сделать конспект и думала - а не пошла ли ты...
Я не считаю себя неряхой. Я слежу, чтобы вещи были чистыми. Но, чёрт возьми, как они должны лежать решу я. А если не я - то да, значит, нет. Я знала и знаю многих людей в доме которых неидеально, но это неважно, потому что там хорошо. И наоборот. Да и вообще, человек, слишком аккуратный, как уборщица, вызывает у меня опасения - может он так заполняет внутреннюю пустоту? Излишняя требовательность показывает внешнюю требовательность к себе и к другим. Это крайне некомфортно, находиться рядом с таким человеком. Тебя словно одели в узкий корсет - лишний раз не вздохнёшь.
К чёрту всё, минутка саможаления.

@темы: повседневное, отношения, едкие осколки

16:48 

Я как-то разом от всех устала. У меня нет сил, чтобы спорить и нет сил, чтобы думать как-то о других (кроме Влада, конечно). Я ненавижу запутанные отношения вообще, а сейчас их просто не выношу. Мне хочется говорить всем язвительные гадости под этикеткой "суровая правда" - ведь охренительно много людей именно так и делают. И так делали со мной часто. Но я же не хочу, не хочу быть такой же.
Вчера я поругалась - спором на последних оборотах это было назвать трудно - с одной дЭвушкой о Эмпидокле. Девушка - подруга Кати, и мне неловко было при Кате, да и вообще, говорить, что, она мягко говоря, неправа, вечером на улице, в жуткий холод, пьяная и накуренная, неправа она, когда пытается мне что-то доказать.
Она говорила, что не имею права называть его долбоёбом за его философские взгляды, а я говорила, что я имею право называть кого угодно и как угодно, если это не противоречит моральным нормам того, с кем я говорю. Её чрезвычайно задело моё отношение к старому философу, хотя, в скобочках, долбоёбом я его вообще не называла. Но вела к этому, да. А сама её попытка отказать мне в моём мнении меня край как выбесила. Весь день я пытаюсь отсоединиться от постоянного прокручивания в голове всех ответов ей. У всех же так бывает, верно?
Поэтому мне сейчас нужно тепло и уют негромкого дружеского общения. Такая лечебная доза приятностей, потому что улыбаться, когда внутри ничего не улыбается - странно и страшно.

@темы: отношения, едкие осколки

04:09 

небольшой набор новостей

Я внезапно еду в Барнаул. Моя знакомая Катя знакома с Апрелькой, которая знакома с Моро. И да, я еду с ней к её знакомым.

Вчера был бой за право жить в общаге с системой в лице одной врачихи. Я отстояла своё право не прививаться, а заодно выяснила, что у нас замечательнейший проректор по хозяйственной части. Он меня угостил чаем и наорал на всех тётенек. Боги, это было так внезапно и прекрасно)

На повестке дня - старославянский, и да, возможно я научусь читать, как наши предки )

@темы: повседневное, едкие осколки

11:14 

Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но каждый - учитель

Моё лето прошло под лозунгом : "Взрослей!" Я понимаю, что в случае с таким летом я могу только действовать как Взрослый (это из Э. Бёрна), хотя очень хочется как Ребёнок.
Меня так хорошенько потыкали во всякое-разное, немножечко сломали мои розовые очки и да, либо я ухожу в душевный запой (не тот, физический, а именно такое нытьё), либо становлюсь, как одна моя знакомая, едко-саркастически взирающая на мир, и есть ещё два более оптимистичных варианта. Один - философски вздохнуть, выдохнуть, продумать все свои косяки, что родились в этом непростом путешествии, а окружающих оценивать с позиции - вот как делать не надо. Я не хочу быть как мой тиран-полубрат, запрещающий своей жене со мной видеться и приходить на моё др, я не хочу впадать во внезапные истерики и необъяснимую требовательность к миру, как моя знакомая тёзка, я не хочу, как другая тёзка лезть в чужие отношения-разборки. Ещё - не хочу, как тёть Валя настолько субъективно взирать на мир, как из того анекдота про два мнения - моё и неправильное. И да, жить в коммуналке и шугаться бабушек я тоже не хочу. Всё вышеперечисленное - лишь часть моего огромного разочарования в людях, которые меня окружали. И да, именно истерик и саможалений я себе не позволю.
Есть ещё один выход - махнуть рукой, оптимистично смотреть в будущий учебный год, оставив позади все неудачи лета. Но я была бы не я, если не переработаю всё в себе. Я не умею лицемерить. Не умею мириться, когда не согласна с человеком ради абстрактного "худого мира". Но да-да, я умею мыслить и понимаю, что не хочу загонять себя ни в нытьё, ни в цинизм. Я сильнее.
Эта запись посвящается в основном мне, как напоминание о решении конца неудачного лета, Лета Сложно-Взросления. Ничего не бывает просто так. Я смогу и буду радоваться миру, как умею - радостно, чисто, искренне.

@темы: отношения, настроенческое, едкие осколки, дороги дорог

00:16 

кратко о поездке

Питер в этот раз был со мной несколько неучтив. Я, в свою очередь, совершенно не проявила интереса ни в Эрмитаже, ни в Петергофе. Которые почитаются многими петербуржцами и гостями. На пороге своего американского совершеннолетия я разуверилась в двух хороших людях, а ещё с одной - жестоко распрощалась. Жестокость была обоюдная, и начала не я, но она была неожиданна и оттого печальна вдвойне.
Как плюс, раз уж я подвожу итоги года - на моём жизненном горизонте оказалась весёлая пара Машка-Шперлинг, и, несмотря на некоторые внутренние разногласия мы пока мило общаемся. Пока обусловлено как раз недоверием к людскому постоянству. Я, как заметила, нечасто встречаю людей эволюционировавших в доброе и светлое, а вот наоборот найдётся парочка примеров. Поэтому моя вера в минусе, и оптимизма от этого не прибавляется.
Но, зато, у моих ног теперь дней пять будет плескаться тёплое море и, возможно, исцелит и развеет беспокойство.
Ещё мою уверенность поколебали грузинские родственники, хотя, по словам Влада, они очень душевные люди. Я бы сказала - иногда и душевыносящие, особенно моя тётя Валя. Она, подоюно бабушке, избрала политику жалования - причём, по мнению опять же Влада, ради самого процесса. Я стойко переношу эти волны упрёков всем вокруг, но иногда они летят и в меня. Спокойна я и за внешность и за характер, но фраза, что я "плохой филолог" просто потому, что читаю по её, мнению, не те книги, задело за живое. Сильно. И в следущую ночь у меня скрутило живот, а потом и температура поднялась. Конечно, это и из-за непривычной еды, и из-за смены климата, но в Греции (где мне дали свободно дышать и двигаться), такого не возникло. Плюс к тому, что я частенько замечала, что заболеваю я обычно когда сильно огорчаюсь. Поэтому я слабо верю в физиологическое происхождение болезни.
Зато, повторяю я себе, у меня есть Море и Влад под боком, и ещё дивные четыре дня будут проходить в нашей совместной гармонии и насыщении витамином Д.

@темы: дороги дорог, едкие осколки, моя семья и другие звери, отношения

Зелёные записи

главная