• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: раздумья (список заголовков)
16:36 

Прочитала тут Катин пост, небольшой - тыц
И понимаю, что я променяла бы подругу на Влада просто потому, что нет у меня такой подруги, которой я бы доверяла хотя бы настолько, насколько ему. Есть близко, но такие люди мне и выбора не будут ставить. Равно как и Влад.

- ...Я представила, что было бы, если Влад вот так с первой встречи невзлюбил меня (ну или другого очень близкого тебе человека, но поскольку представляю я, то и речь обо мне). И, как любому нормальному человеку, ему не нравится, что мы общаемся и что регулярно у меня вписываешься. Скорее всего, Влад этого не покажет, но ты, как чуткий (допустим) человек, видишь, что всем этим очень недоволен, сильно расстраивается каждый раз и, вероятно, в один момент все-таки недовольство выскажет. Возможно не один раз.
Интересует твоя реакция. Ты забьешь на меня? Будешь ли иррационально чувствовать что Влад тебя "предает" или ты его каким-то образом "предаешь", уезжая ко мне?

- Я бы просто перестала общаться. С тобой.
(...)
- ...я вечно забываю, что ты из тех, кому любовь в разы дороже дружбы
вас таких оказывается довольно много вокруг О_о


И я не виду в этом ничего плохого. Потому что выбирая Влада, я выбираю своё наиболее вероятное будущее. И ещё, к тому же, я точно знаю, что в первую очередь будет думать обо мне, а не о себе. Для него это нормально. Поэтому Влад всегда будет в приоритете.
Ни про какую из подруг - бывших ли, нынешних, я не могу сказать, что она в нужный, важный момент поможет. Я вообще потихоньку смотрю реально на вещи. Коробит ли меня это? Конечно. Конечно, хотелось бы иметь рядом ту, которой я могу довериться. Конечно, я продолжу искать и надеяться. и иногда кажется, что уже сейчас есть такие люди рядом Хотя сейчас доверять гораздо труднее, чем каких-то пару лет назад. Меня это, впрочем, не останавливает ))

@темы: раздумья

18:13 

Я смотрю на свои старые фото и ясно представляю себе девочку - ту, которой я когда-то была. И так же ясно понимаю, что она - совсем не я. Или, не совсем я?
Я когда обещала остаться себе с теми же чувствами к миру, с той же радостью, с восторгом в каждом мгновении видеть чудо и красоту. И сейчас я не могу тоже самое сказать о себе. Это есть, иногда проявляется во мне та девочка-солнышко со смешным и милым именем, которая была искренна полностью, которая доверяла так же - полностью и врать не умела. Да, наверное, были какие-то детские хитрости, но вот прям беззастенчиво врать, глядя в глаза - нет. Да и сейчас не могу, впрочем, если только вынужденно, и не глядя в глаза. До сих пор не могу понять смысл вранья, если не брать в расчёт какие-то уж совсем невероятные обстоятельства. Но и смысл правды наотмашь, правды-чтобы-сделать плохо я тоже не пойму.
Но я ушла в сторону. Мне бы сейчас хотелось защитить этого ребёнка. Ничего криминального с ней не случится, но горькая, несправедливая, непонятная жизнь будет всё равно её менять. Исчезнет доверие - это выбьет новая жизнь в Нске с новыми людьми-нелюдями. Внезапно, что казалось просто - станет сложно. Улыбаться она-я научится только в колледже. До этого это невероятно сложно - просто так улыбнуться.
Я обнимаю своих сестрёнок так, как мне хотелось, чтобы обнимали меня, когда они плачут глубоко, навзрыд над вроде мелочами - родители поругали или ещё что-то. Что не сделали для меня - приютили, согрели, я хочу делать для других. Взрослеть, как многие это понимают - не хорошо, неправильно. Да, защищённость от всяких негодяев и бла-бла-бла. Но ты уже сам покрываешься оболочкой, не даёшься, не веришь - это обратная сторона процесса. Не уверена, что первое стоит второго.

Я ещё вернусь, пусть и не вся, не полностью, к тебе, моя девочка-лето, девочка-детство.

@темы: раздумья, настроенческое, детство

08:42 

О старости и красоте

И всё же я считаю, что по лицам можно понять - какой человек. Только при этом надо знать - каким он был в молодости. Да, бывают исключения, но часто если человек много внутри работал, и относится к миру и людям открыто и с радостью, то это видно. И видно наоборот - если он взрастил в себе обиды, разочарования и печали, усердно поливал их, и вёл себя не всегда правильно - это тоже отражается на лице. Возможно, не всегда.
Но я вспомнила, что попросила как-то нашего завуча (с которой тогда была в относительно неплохих отношениях) принести свою фотокарточку, где она молодая.
И знаете, она была очень красивая. Даже чем-то схожа на Мэрлин Монро. Что потом? Потом она стала, видимо, завучем в нашем колледже, и это не лучшим образом отражалось постепенно на её лице.
Кто-то скажет - старость, она никого не красит. Может и так. Но я могу и на это привести пример, опять же из жизни колледжа. Есть у нас одна учительница. так вот по её лицу можно многое сразу понять - и эти морщинки возле глаз, часто улыбается, и сами глаза - синие-синие, какк весеннее небо, очень добрые. Она - как добрая и мудря волшебница, бабушка всех студентов, самая любимая и любящая. И несмотря на весь этот добродушный образ, строгой она тоже бывает. Но представить её кричащей почти невозможно, я ни разу, по крайне мере, не видела. Скорее - строго пожурить.
Но я увлеклась, очень я её люблю. Всегда хочется быть лучше, когда есть такие педагоги.
И по её лицу, а и по всему облику в целом, не скажешь, что старость уродует. Может, не красит. Может, в молодости, она была, как и завуч, красавицей. Но время её не испортило, а придало своё обаяние.
Мама тоже, кстати, так считает. То есть она мне так однажды и сказала, что со временем на лице может отразиться вся внутренняя красота человека.

@темы: раздумья, моя семья и другие звери

19:13 

Немного о ноябре и о том, кто рядом.

Как говорят про трудности... Что, мол, люди в них познаются.
Я думаю, что не скоро забуду как в течении двух с половиной недель почти умоляла многих приехать ко мне, беспомощной и одинокой в деревню. И как до слёз тяжело было сознавать, что отчего-то только три человека из всех остальных нашли время и возможность... нет, даже четыре, Сержант был четвёртым.
После такого ты как-то пересматриваешь свою жизнь. Будто ты что-то не то делал, ведь это, по сути, нечаянная проверка. Но конечно, не повод выкидывать тех, кто не смог... Дела у каждого бывают очень даже засасывающие... наверное.

А к чему я? К тому, что сегодня, 26 января я снова делаю удивительные, хотя и предсказуемые открытия о том, кто рядом. О том, что когда мы в минус 25 идём разгребать снег и таскать доски, человек разгребает и тащит рядом с тобой. А ещё пытается о тебе как-то заботиться:
- Не замёрзла?
- Не таскай тяжёлое...
и т.д.
Плечо к плечу, рядом, и так - вместе.

Кажется порой, что он - некая мне награда, нечаянный подарок... Да за тот же ноябрь.

Лучшие выходные. И, конечно, что тут скрывать, лёгкое самодовольство перед старшим братом. Мне гордиться-то особо нечем... кроме того, что такой человек рядом со мной. Сомнительное, конечно, чувство. Но всё же, всё же неужели я совсем не причастна к этому?

Горячий чай, холодные пальцы. Как во мне умещается столько нежности?..
спрятанная романтика

@темы: раздумья, отношения, немного "мур", зима здесь пять месяцев

15:32 

Утро сиреневое, сны, и другие цвета

Я окружена теперь цветами и ощущениями. Мои сны - это прекрасное время нахождения рядом с Владом, с ним, с которым мне хотелось бы вообще-то засыпать, но... не всё сразу. Я буду ждать. А пока награда - в снах.
Серьёзно, я к снам по-разному относилась, бывало, что задумывалась, бывало, что выбрасывала из головы... Но тут - что-то другое. Никогда раньше мне не снился не просто часто, а постоянно один и тот же человек. Если он не участвует в непосредственном сюжете, то он просто рядом, его присутствие очевидно. И там он тоже меня греет, порой сон и реальность так тесно переплетены, что я удивляюсь во сне - как он дома у меня ночью, или я у него?..
иллюстрации к

А ещё у меня начался колледж, и сегодня вот был такой сиреневый день - я ехала ко второй паре, и смотрела на восход. Он сегодня был необычно ярок, небо расцвело пурпуром и нежно-жёлтым, и всё вокруг ловило этот небесный свет и отражало. Весь Город цвёл, из-за снега этот цвет стал сиреневым... Сиреневое утро. Я была в центре этого света, снизу трепетало голубым, тени ластились снежностью, небо оглушало алым криком лучей восходящего светила.
Небо светило, восходило светило и я светилась в ответ.
что-то схожее

Вообще сегодня утро чудес - в проёме перехода на Речном я увидела этот восход, а ощущение, что это переход, круглая арка сияет, потому что в ней, как в ларце, спрятано солнце.
В городе увидела два раза рюкзак с такими кожаными треугольными шипами, рюкзаки тоже кожаные и ощущение, что это сумко-ёж. На это м утренние сюрпризы не кончились - как только я отвела взор от девушки, уходившей от поезда метро с таким чудом, увидела женщину с шарфом. Точнее - с шарфом! Какой это был шарф... В клеточку, таких осенних цветом - жётлый, красный, немного коричневого, и, для сочности - тоненько-сине. Он элегантно лежал на шее спускался на спину, как удав у любимой хозяйки, хотя казалось, что он и мурчать способен, столько в нём было уютности и домашнести, как у клубочка кота вечерком.

Потом был грустный день, в ходе которого я выяснила, что вдруг и случайно я никому не нужна, нужна только запланировано, согласно их графикам. Это, с одной стороны, и верно... Но порой мне начинает казаться, что я совсем бесполезная и ненужная, раз никто не может выделить внезапно часик :(

А потом я успокоилась, и решила добираться домой.
И уже в автобусе стала вспоминать с чего-то сначала 4 курс... потом третий...
Четвёртый у меня окрасился как-то мрачновато. Не люблю цифру четыре, и год был тяжёлым и утомительным. Ведь он характеризовался людьми, которые были тогда рядом. А тогда всё было не то и не так. Неправильно.
Поэтому он - коричневый. Такой тёмный и почти беспросветный. Цвет тёмного дерева.
А третий - наоборот, цвета морской волны, причём светлый, как будто морская волна играет на солнце. Тогда была рядом Наташа, это её любимый цвет. И она окрашивала мою жизнь им. По крайне мере, с ней не было скучно, а порой даже весело. Первые курсы помню хуже... и не люблю вспоминать. Они являлись моим тяжким привыканием к городу, к одногруппницам и жизни вообще, другой. Когда-нибудь я вспомню их цвета.

немного о родственниках напоследок

@темы: настроенческое, сновидения, раздумья, мемуары, картинковое, едкие осколки

10:18 

Снег

Он наконец-то пришёл. Та тонкая вуаль, покрывавшая наши грядки, несмело и неуверенно, на правах случайного гостя вдруг стала больше, обращаясь в пышное снежное одеяло с намёком на продолжительный роман до весны, постельный режим и прочее, прочее... до самой весны снежинки, которые так поспешно летят сюда, будут лежать рядом с другом, изменяться, сливаться в один покров... чтобы весной заплакать-закапать и превратиться в лужи и грязь.
Но это будет потом, а сейчас у них праздник Падения, праздник Великого Падения... даже забавно, что то, что у нас обычно зовётся словом "падать" у них - полёт. Это будут одни из немногих счастливых мгновений, которые им удастся познать на своём веку, и, возможно, даже единственные.
Но они несут свет и сияние, чистоту вокруг себя и мир преображается. Мёрзлая грязь исчезнет, как липкий кошмар, под этой невесомой пудрой и всё живое встанет на путь сбережения тепла внутри себя, погружаясь в сон, сонное оцепенение, которое навевает первое вьюжное утро ноября...

@темы: раздумья, настроенческое, зима здесь пять месяцев

05:49 

Осень, я чувствую твоё дыхание.
Каждое утро морознее на почти незаметные десятые градусов...
Ты придёшь, Осень. Что же мне готовит этот новый, учебный и последний год в колледже?
Да, я даже побаиваюсь. Ну и что, что не вышка. Требования от этого не станут к нам меньше...

@темы: осень, здравствуй, раздумья

08:04 

Сегодня я наконец, после поездки, пойду к Найке в гости. Расскажу, как причудливо порой могут исполняться желания, загаданные в её день рождения за куском пирога. Либо пирог и вправду был такой волшебный, либо возраст... Либо и то и то.
Переживаю? Что вы. Я даже рада.
Чтобы не случится за те 20 дней, которые я проживу в лесу - это будет к лучшему. Всё не просто так, верно?

@темы: раздумья

13:04 

Итоги дней, проходящих в дежурстве...

Я - ленивая. Да, потому что курсовую надо было сделать на выходных!! А в четверг надо сдавать! А что делаю я, возможно, спросите вы? Я откровенно страдаю дурью, как и мои одногруппницы... Которые вот сейчас, пока я уходила, устроили мне маленькую пакость: нарисовали крест на моём рисунке. Очень обидно, даже не столько за такой вот детский сад, а за глубокое непонимание. Я скоро совсем запрусь в себе, буду ходить только в чёрном, писать этот дневник на переменах и не общаться. А зачем? Что мне даст общение с ними? Моральное удовлетворение? Правильную переоценку ценностей? Жизнь рядом с хорошими, добрыми и понимающими особами рядом?..
Да, у меня есть слабость. И я даже не пытаюсь её скрывать - очень обижает, когда надо мной смеются. Очень хочу когда-нибудь пересилить себя, но пока не получается... до слёз не получается.
Похоже, у меня всё больше жалоб, чем радостей. Но вот, начала я этот дневник, наверное, не в то время. Надо было завести, когда я стану относиться ко всему флегматично и философски. Настанет ли такое время вообще?..:nope:
Из радостей - скоро Беркон. Это такой ролевой фестиваль, небольшой и довольно уютный, так как там будут все свои) А значит, что уже вовсю погружаюсь в тематику - изучаю индейцев Америки времён Золотой лихорадки. Интересно, кто, кроме классического Джека Лондона, есть ещё по тому времени?...

@темы: едкие осколки, колледж - родные стены, раздумья

Зелёные записи

главная