Я не знаю, куда мне идти, но я на своём пути.

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:36 

В это посте много матов.
Бчитать дальше

@темы: младшие, едкие осколки

07:37 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:08 

5 хороших событий

Меня осалила Люк (я не знаю, как вставлять ссылки на дневник), а я передаю эстафету Моро [J]morotofluff.diary.ru/[/J], Сердечно [J]simuwkin.diary.ru/[/J] и truedowngrade [J]truedowngrade.diary.ru/[/J], если они, конечно, захотят и смогут. Если нет, то и нет.

Я решила начать с пятницы, во-1, потому что она уже прошло, и, следовательно, проще подвести итоги, а во-2, тогда было событий больше, чем потом.
А, ну и можно будет писать до пятницы, поэтому будет проще ) Я не то, чтобы не хотела всё это, просто я малоорганизована на каждый день, поэтому хочется всё выполнить, но понимаешь, что, может, и не получится.

Итак.

День первый. Пятница.

1. Я взяла и пила в столовой чудесный гринфилдовский чай с корицей. И заварила два раза. И было и тепло и здорово.

2. Я доделала, наконец, по методике конспект урока. Правда, в пятницу у меня его так и не приняли. Но это всё равно очень хорошо.

3. Нам передала мама Влада 2 манго. В субботу мы их съели. Они прекрасны.

4. Мы хорошо отпраздновали день рождения Славны. Я люблю эту мелкую, потому что нянчилась с ней почти всё время. Например, одно лето так и прошло в духе я-со-Славной. Помню, мыла ей попу в холодной бочке, потому что с ванной что-то было, а она верещала, таскала её, спать укладывала. Мама мне её поручала со словами (коварная мать!): "Ой, ну у тебя всё равно лучше выходит ей укачивать!"
Сейчас мелкая выросла, ходит уже в какой-то класс (я, честно, не помню всех классов моих сестрёнок, потому что они каждый год меняются), и вчера ей исполнилось уже девять. Очешуеть. Где мои годы?) Серьёзно, когда у тебя подрастают мелкие, то время чувствуется как-то сильнее
В общем, Славну я люблю сильнее других, может, потому, что она совпадает со мной характером. Славная, дерзкая, самостоятельная девчонка. Буду её защищать от всяких невзгод, как только смогу.

5. Квартирант нам наконец-то отдал деньги, и у нас есть на что жить, ура. А то последние дни были в духе "где ещё могла заваляться мелочь?" и "пришло время юбилейных монет". А теперь мы можем даже немного расслабиться и купить ещё мандаринов что-то нибудь нужное и полезное.

День второй. Суббота.
Это был сложный день. Для меня. Потому что Влад уехал, а я его ждала большую часть дня, и было очень тягостно.

1. Я сварила первый раз булгур. Вышло неплохо, хотя я его слегка пережарила в начале.

2. Я смотрела на снег за окном. Он хорошо падал.

3. Я почти ничего не делала. И да, я считаю это хорошим моментом.

4. Я поняла, насколько мне нужен Влад, потому что вечером я так устала, что не могла с ним уже спокойно общаться. Вообще, конечно, меня больше устраивает, что Влад заполняет мою жизнь, это тот, кем я и так бы её заполнила, он стоит заполнения. Но иногда, достаточно редко, мне открываются и другие стороны подобных отношений.

5. Влад вернулся. И мне было и грустно, что я так долго его ждала, и радостно, что он, наконец, дома.

@темы: немного "мур", младшие, и тоги, задумчиво

19:01 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:26 

Пять хороших вещей

Нашла флэшоб в избранном, просто решила написать - авось выйдет.

1. Сегодня прошла моя вторая научная конференция. Я к ней готовилась не так долго, как обычно готовлюсь к конференциям, но достаточно, чтобы начать нервничать и заявить научруку, что у меня ничего не выйдет. Г.А. меня успокоила, сказала, что обязательно надо поучаствовать, потому что дают какую-то полезную штуку, и вообще, "всё нормально, осталось только выводы и пересказ в начале".
Да, сегодня я выступила, и даже неплохо, по крайне мере, мне дали диплом третьей степени (по сути, третье место), это за мою-то сырую работу. В общем, главное, что я отмучилась, отнервничала и сегодня расслабляюсь ничегонеделаньем.

2. Мне внезапно понравилась шоколадка с клубничной начинкой. Вообще говоря, я их терпеть не могу - ни с "черничным йогуртом", ни прочую пересладкую байду. Да и к сладкому в целом отношусь крайне скептично. Но сейчас что-то зашло. Хотя больше двух долек не хочется.

3. Просто хорошая новость. И я и несколько человек знают, о чём она, и сегодня ещё один узнал.

4. Вдыхать морозный воздух, если осторожно - то достаточно приятно.

5. На завтра не надо почти ничего делать. Сверхважного - точно, а то я уже устала от вечнометодического страха (это такой страх от каждой напрягающей пары методики). Расслабляемся...

6. О, пришла Катя и сказала, что моя юбка, которую я заказала у её мамы-швеи готова. И что скоро она придёт ко мне. И это просто зашибенно, поэтому тут ещё один радостный пункт:)

@темы: повседневное, и тоги

15:06 

Кому - что, а я сижу и реву, потому что никак не могу нормально переоформить доклад из курсовой. Мда, проблемы взрослой жизни и мой способ решения...

З.Ы. Стала прибираться, чуток расслабилась. Нормальный такой выход из ситуации.

@темы: повседневное, уставшее

16:05 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
14:54 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:24 

Сейчас как-то совсем не хочется общаться. То есть хочется, но по чуть-чуть и с очень маленьким кругом людей. Хочется выкинуть из жизни всё напрягающее, всё, что заставит почувствовать себя некомфортно. Более того, я стала бояться таких ситуаций – напряжения, ссор, выяснения, кто прав. Хочется окутать себя такой сферой, как на картинках про интровертов. И медленно-медленно позволять людям приближаться.
Раньше я всегда была заинтересована в начале и продолжении общения, очень редко инициатива шла от другого человека. И тогда такие люди очень сближались со мной. Бывало, что и болезненно. Но, видимо, у меня есть какой-то внутренний лимит разрывов. Интересно, что в случае прекращения общения у меня и вправду как будто что-то рвётся внутри. Не зря, видимо, есть это выражение, мне оно подходит. И вот, либо разрыв слишком болезненный, либо их много – и мне хочется уползти в нору и зализывать свои раны. Самое обидное – что сейчас это перед днём рождения. И вот думаешь – а честно ли предупреждать гостей, что необязательно, что мне будет хорошо, или понадеяться, что всё пройдёт.
Да, ещё фигня в том, что это накладывается на плохое самочувствие. Я болею. Не заразно, не критично, но при этом организму, а значит, и мне не очень хорошо порой.
Конечно, не буду я отменять праздник. Сожму пальцы и буду надеяться, что всё пройдёт хорошо, а не как в прошлом году. Что после праздника я буду лежать и счастливо улыбаться в потолок. И мне будет так хорошо, как давно не было.

А ещё снился человек со своей женой. Обоих видеть не желаю в своих снах, но они всё приходят. Сейчас у меня уже не сны иногда, а Санта-Барбара какая-то. С ума сойти, когда я успела докатиться до такого?
З.Ы. Уже решила, что придёт в следующий раз - поговорю по-взрослому, чего ему надо. Если вспомню, я не мастер осознанных сновидений.

@темы: едкие осколки, задумчиво, сновидения, только раз в году

20:40 

Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:12 

Это тот момент, когда ты обязан быть человечным. Потому что ты это сам выбрал когда-то. Потому что до этого было просто быть добрым и хорошим. Я сейчас - сжать зубы и говорить в себе - я буду хорошим, я не имею права сейчас быть другой, иначе я не буду себя уважать. Я не_могу_по-другому. Обязана себе, своему внутреннему миру. И то решение, которое я принимаю - очень тяжёлое. Я ломаю в себе свои обидки. Человек пришёл говорить со мной, ему это нужно. Я видела, что ему было больно и плохо. Я вижу, что он идёт навстречу. Я не имею права кормить не того волка. Сейчас, и именно сейчас я делаю осознанный выбор, я меняю себя. Но, господи, как же это тяжко.
Я поговорила с Соней. Ччёрт, почему именно Влад стал тем, кто ей нужен.
Я - хорошая и я сделаю всё, чтобы продолжать быть такой. И справедливой, да.

читать дальше

@музыка: Хельга - Не покидай

18:02 

А я почти исправила вино - Влад притащил бутыль какого-то дешёвого, пить практически нельзя, потому что алкоголь, кажется, бьёт прямо в горло. Или даже в мозг. От этого хочется кашлять, но с таким вином это опасно.
Я насыпала туда корицы, гвоздики, и немного ягод клюквы, подогрела в микроволновке, а под конец ещё ложку мёда. И горячее вино даже стало возможно пить. И даже неплохо. А то я уже огорчённо размышляла о том, что, видимо, надо выкинуть...

В сон сегодня приходили хорошие люди. Сначала это была Люк. И мы разговаривали тепло и о чём-то хорошем.

Потом был перерыв, я встала внезапно в четыре и вышла на балкон. За ним шёл дождь, стоял туман, было тепло, и непередаваемо пахло чем-то знакомым и родным, плюс незнакомые ноты. Наверное сырость - приморской девочке она хорошо знакома, плюс сибирское. Я почувствовала себя хорошо. И разбудила Влада, чтобы он тоже порадовался

А потом я встретила Серафиму, которая Сердечно, но я не умею вставлять ссылки на дневники. Конечно, во сне. И мы пытались о чём-то говорить, но вопросы не придумывались. Я хотела что-то про дневник спросить, это я помню.

Почти доделала проект - посадить сад возле родного ИФМИПа. Даже рассчитала примерную стоимость. Хорошо бы, чтобы и вправду - осуществилось.

@темы: сновидения, повседневное, задумчиво, вуз, весна

08:01 

Я присоединюсь, хотя не надеюсь на большую популярность )

17.04.2016 в 16:33
Пишет Беркань:

Все побежали, и я побежал.
Если вы это читаете и у вас есть минутка, оставьте в комментариях воспоминание, связанное со мной и вами. Маленькое, большое, первое, важное — любое! И уносите по желанию флэшмоб к себе.

URL записи

23:09 

Я понимаю, что мне хочется кому-то помогать, кого-то подкармдивать и прочее позднее, чем это понимают все остальные. Люди говорят, что я добрая, но я сама точно этого не решила - я умею и не любить и желать человеку зла... Но то, что во мне наравне с желанием справедливости, живёт желание помогать я понимаю, когда очередному человеку предлагаю помощь. У меня потребность в поддержке других порой даже сильнее того моего одиночества, когда мне казалось, что я никому не нужна на целом свете. Или, может, это как раз из-за тех моментов?

Дорогое Мироздание, помоги мне в поиске человека, которому и правда нужна помощь. Я готова помочь по мере своих возможностей, насколько во мне хватит душевного тепла (а, кажется, что его достаточно), для другого грустного человека.

Всех люблю. Сладкий чай, жареная картоха со специями от Влада и комиксы делают своё благое дело очевидно )

@темы: задумчиво, настроенческое, немного "мур", отношения, повседневное, полуночное

22:18 

У меня вчера был очень насыщенный день. Просто день чудес какой-то.
Началось всё с похода к окулисту, я пыталась 10 минут без перерыва дозвониться то в регистратуру, то на общий номер. До регистратуры дозвонилась - и мне тут же нагрубила противная тётка - мол, а записать, когда назначено, не судьба? Я чуть не ляпнула, что были бы все умные - она бы была безработная, но смолчала, фиг дозвонишься снова. Потом мы домчались за 10 минут и да-да, ещё час ждали под дверью...
Окулист посмотрела, ласково сказала: Красавица на этом месте захотелось истерично поплакать, потому что глаз был краснее маков и выписала мне горку лекарств.
Потом мы приехали домой. Я сварила борщ. Сделала пирог из рассола (зашибись, кстати). Влад притащил ёлку.
Да-да, это не опечатка. И запись не декабрьская. Просто мама как-то упоминала, что моя бабушка забирала выброшенные ёлки и делала из веток себе еловую ванну. Мол, хорошо для кожи и прочее. Я не смогла пройти мимо такой экономной завлекательной идеи. И поэтому Влад притащил ёлку и поставил в ванне.
К вечеру мы решили, что с ней надо что-то делать. Попытались обломать ветки. не тут-то было Ветки обламываться отказались, мы взялись за ножи. В итоге ножик слетел с очередной ветки и вонзился в большой палец. Полила кровища. У Влада стали большие глаза, он крикнул: "Держи под водой!" И умчался. Тут же прибежал с кухонным полотенцем, перемотать рану, потому что бинта не оказалось, да и он не успел поискать. Вернулся и застал, как я внимательно смотрю на адский надрез и говорю - похоже, нужна скорая. Кровь капает в ванную, я стою в ней же, потому что уже решила купаться. Влад бежит за телефоном, кричит из комнаты номер скорой - я не знаю, он ищет. Потом приходит вытаскивать меня из ванной, попутно матеря ёлку, ветки и всю затею в общем. Говорит, что так и знал, что так получится. Пытается меня одеть, потому что полотенце - недостаточный жгут и я зажимаю просто другой рукой.
Наконец мы ждём скорую. Я предлагаю пока загуглить - что нужно делать в таких случаях. В итоге - а) мыть водой не надо было: б) мы догадались промыть перекисью и приложить вату, смоченную ей же.
Когда приехал врач, кровь остановилась, порез был не столько удручающ (хотя, по-моему, полсантиметра - это немало) и поэтому на меня посмотрели диким взором. Я аж сжалась немного. Попыталась объяснить, что кровь лила, что мы не знали глубину пореза... Посоветовал напальчник, попросил расписаться и уехал. Не забрав неловкость, поэтому она ещё висела некоторое время молчанием в комнате. Потом Влад заторопился за лекарствами. Напальчник забыл в итоге, но теперь у нас хотя бы есть бинт. И ещё перекиси. И совершать действия стало ещё неудобней и веселей.
Под конец мы посмотрели "Умница Уилл Хантинг" и легли спать под аудиокнижку про Гулливера - мне нужно её прочесть, а я ленюсь и слушаю аудио.
... а снился мне какой-то трэшак с Берконом, Найкой и Афиной (которая пыталась узнать - почему мы ещё не проходили французскую литературу, Жоржа Амаду не помню, связаны ли они в самом деле весьма настойчиво).

@темы: повседневное, настроенческое

16:43 

Мы начали жить вместе. Это здорово. Иногда утомляет. Но гораздо меньше, чем присутствие другого, чужого человека с тобой в одном помещении.
И это - интересные открытия. Почему-то нас не парило у Влада дома - что есть поесть, всегда находилось, и я готовила, когда мне очень хотелось (достаточно часто, но не регулярно). А тут Влад говорит, что он хочет есть. А мы только недавно приготовили запечённую картошку и лапшу с чесночным соусом! И съели, да. А тут надо готовить ещё раз... Я в раздумьях. То есть да, мне нужно теперь будет готовить постоянно, это такая обязанность, вроде мытья полов и прочего. А раньше не замечалось. Тут невольно вспоминаешь Кати ( А. Линдгрен):

"Иногда мне в голову приходило, что еда и ее приготовление — тоже нудное занятие, и почему ученые не могут придумать вместо нее какие-нибудь пилюли? Но ученые, разумеется, были мужчины, и им не надо было каждое утро разрешать сложную проблему, что готовить: голубцы или овощной суп? Ведь в том, что надо каждый день в течение всей жизни обедать, таилось что-то чрезвычайно неприятное. Иногда я не могла отделаться от мыслей обо всех этих голубцах и рыбных котлетах, и я видела, как они длинным бесконечным рядом тянутся на моем жизненном пути".

Но так или иначе, это всё равно приятно, особенно когда получается здорово. Вообще здорово - кормить Влада, ему нравится есть мою еду, он в восторге от борща-блинчиков-каш. Ну не счастье ли? :)

@музыка: Венский вальс – OST Амели

@темы: повседневное, отношения, немного "мур"

04:18 

Меня подташнивает от страха и голода, но кушать не хочется. Хочется уже скорее сдать. Пожелайте мне удачи...

@настроение: Экзамены

@темы: повседневное

14:51 

Я очень устала от холода, дождика и моей вялости. Мне не хватает тепла и хочется обниматься с кем-то мягким и живым. Хочется - в клубочек и заснуть до весны.
Сейчас начался Мабон и, как пишется, "Кстати, на Мабон можно провести простенький ритуальчик и сжечь то, в чем уже нет необходимости. То, от чего отказываешься, надо написать на любом способном гореть предмете – на листке бумаги, деревянной плашке, вырезать на теле свечи – после чего сжечь. Мне всегда нравилось делать нечто подобное с осенними листьями, когда сжигаешь их на костре: на каждом листе пишется одна вещь, с которой уже неплохо бы было расстаться" - что-то вроде Нового года, только вместо подарков - отдарки. А мне это и нужно. Отдарить всё обратно, отпустить, чтобы не мешало. Из-за этой меланхолии вспоминается неприятное, грустное, тяжёлое.
Чаю и тепла, пожалуйста.

@темы: задумчиво, картинковое, повседневное

20:10 

После всех мытарств с билетами о-боги-как ненавижу-долбанные-сайты-авиакомпаний, мы отправили маму на юга, а я почти сдала сессию. Почти - остался последний экзамен по античке, а я похожа на лемминга, который готовится к прыжку, ибо нихрена не делаю уже второй день. Ладно, завтра точно...
Так как мы здорово вставали два дня подряд в 4, то сегодня я отключилась на уютном диванчике у Влада на работе. Пока я спала на его коленях, всё было хорошо, мне снилась какая-то дружелюбная хрень. Потом Влад ушёл администрировать, и тут-то меня и накрыло мне стало сниться странное-пакостное. Самый сильный момент был - я рассказала Арине, сестре, о каком-то открытии и предложила сотрудничать. Следующий кадр - я узнаю, что Арина, Сварта и Соль(!) объединились, Арина спёрла у меня идею, и надо мной вроде как ещё подхихикивают - какой это я лузер. Дикая обида (почему сон и запомнился), я встречаю Арину и в гневе бью хрустальную бутыль (по-моему, это и была та идея, или уже её осуществление, в общем, её олицетворение). Проснулась я крайне пИчальная, жаловалась Владу на дурацкий сон. Наверное, для меня это действительно страшно - предательство близкого человека. А так как сестра вообще всё время вела себя неоднозначно (вспомнить только детство, где она объединялась против меня с моими ровесницами), то дедушка Фрейд, а может и Юнг неодобрительно качают головами.
Ещё один вывод - если меня предадут близкие люди, я буду крайне жестока. Да, у меня своя справедливость, пусть это и неправильно с точки зрения общей "правильности".

@темы: едкие осколки, младшие, отношения, сновидения

10:50 


жаль, не написано - как это осуществить

Зелёные записи

главная