Я не знаю, куда мне идти, но я на своём пути.

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:00 

Привет, полубрат-мудак. Да, я знаю, что ты как-то нашёл мой дневник (который я не светила нигде, давала ссылку лишь самым близким, куда ты, конечно, не входил, но, вполне возможно, входила твоя жена, которая действительно когда-то была мне близка. Вполне закономерно, что из-за тебя у нас потерялась связь, странно, что я не предугадала этого заранее, с твоим-то деспотизмом).

Конечно, я не хотела, чтобы ты что-то про меня знал. И весь это поступок навевает какое-то мерзкое ощущение - как будто в твою спальню заглядывали, пока ты спал, и заглядывали люди, которых ты бы хотел никогда не видеть.
Да, я не закрыла дневник. Это верно. С другой стороны, узнать его адрес сложно - а значит, тобой всё-таки были предприняты усилия что-то узнать. Зачем? Что тебе ещё нужно от меня?
У меня есть только одно желание - максимально от тебя отгородиться. Не хочу тебя знать. Ты сделал мне больно и всегда, всегда считал причинение другим боли - оправданным. Я не прощу тебя за это. Не прощу за то, что ты вёл себя именно как те старшие братья-мудаки во многих фильмах - унижение, оскорбление, подавление.
Настоящим старшим братом ты был недолго - пока у меня не появилось своё мнение. Ведь когда человек становится личностью и может ответить на грубость - это так неудобно, да?
Я знаю, что ты меня поливаешь грязью за спиной, говоришь какие-то немыслимые выдуманные гадости. Да, кстати, то, что ты придумал какой-то мой странный образ, отвратный, гротескный и потом упрямо его придерживался - этого я тоже никогда не пойму.
У меня есть только одно объяснение. Ты не способен любить. В семье у тебя были большие проблемы, как я знаю. Папа пропадал на работе, любила ли тебя мать - большой вопрос, и если да, то очень своеобразно. Вот и вылезает эта недолюбленность. От этого и тиранство, и насмешливость.
Смеётся ли теперь твоя жена, как раньше? Я помню, когда вы только приехали, какая она была хохотушка. А последний раз - сильно похудела, и почти не смеялась. Не уверена, что от счастливой семейной жизни.

Моя дочь почти ничего не будет знать о тебе. И даже это будет максимально безоценочно. Не хочу опускаться до твоего уровня.
И да, у меня всё ещё осталась обида на то, как ты ужасно поступал со мной - неоправданно ужасно. Вот эти попытки меня оставить в парке, на второй день приезда в Питер (мне было 9 лет), бросить посреди большого города, если я вела себя так, как тебя не устраивало? Этому вообще можно найти оправдание?

Мне жаль, что ты мой старший полубрат. Лучше бы тебя вообще никогда не было.

13:45 

Это мне заметка на будущее

Результат гадания

Погадать.

16:37 

День третий.
Упрямо пытаюсь читать 20 век. Нелюбимый пока мной. Мне кажется что там было дофига выпендрёжников и вот таких вот людей "я несу непонятную вам чушь, потому что вы простые смертные, а не мы, полубоги". Искусство вроде как себя исчерпало (типа) и всё прошлое неинтересно. Поэтому будем создавать совсем уж непонятную хрень.
Ладно, наверное, я не права и пока неуч в этом плане. Но я просто не люблю полунамёки на что-то там. Что-то, что вроде как должен знать каждый культурный человек. А если ты что-то не знаешь - тебе должно быть стыдно. Вот мне не стыдно, когда я чего-то не знаю. Я хочу узнать больше, мне всего скоро 23. Конечно, я могу чего-то не знать. И могу даже не знать тех вещей, которые другим кажутся элементарными. Нет! Нет общих знаний "для всех". И унижение собеседника - не лучший способ вести беседу, на минуточку.
Вот так и с 20 веком. Если, например, когда я начала читать Толстого, то прям увидела, как рядом со мной сел этот дед с окладистой бородой и начал читать проповедь, иногда прерываясь на сюжет, который, впрочем тоже был скорее примером всего этого, а не отдельной захватывающей историей, увы... то с 20 веком у меня твёрдое пока ощущение, что читаемый текст - он не просто свысока, там ещё и затаённый, сука, смысл. И иди давай, разгадывай - к чему это автор всё пишет, холоп. Не допёр? Фу, деревня, как таких в филологи пускают.
Уф, крик души аж.

@темы: филологичное, повседневное

06:07 

Кстати, мне первый раз хорошо приснился бывший со своей женой. Я считаю это маленькой победой.

@темы: сновидения

08:41 

Мысль банальная, но. Секрет моего счастья в том, чтобы не жалеть, что со мной что-то не происходит. Что-то не случается. Что меня где-то нет. Что я не путешествую, хотя да, хочется. Что я не нахожусь где-то, где, возможно, мне хотелось бы быть. Но при этом, ловя в настоящем минуты удовлетворения действительностью, покой и радость, при этом я и чувствую счастье.

@темы: настроенческое, картинковое

07:44 

Эта песня хороша, начинай сначала. Тогда не успела написать пару слов и отправить - и вот, можно попробовать ещё раз. По крайне мере, мне хорошо бы вводить в свою жизнь немножко упорядоченности, что ли.

А, и ещё. Я иногда не знаю о чём писать. Есть люди, читающие меня, и которые хотели бы что-то обо мне знать? Я могу попробовать поотвечать на заданные темы.

День первый.
Он ещё не закончился, но пока всё идёт очень даже хорошо. Я варю обед Владу у мамы Влада, заехали утром по дороге на Верхушку, собирались ненадолго с Рени, но она, искупавшись, уснула, а я сделала себе салат с помидорами и зеленью, налила в клубнику сливок... ммм, обожаю лето.
План на день - потусоваться у Сварты в магазине, фотосет с Машкой, если она может, встреча с Люк, тоже если, выбор ткани на платье (аа, платье, платье, платье!), занести обед Владу на работу. Всё вразброс, первым, всё-таки, скорее всего обед, так проще.
И как же я обожаю Академ и как же я счастлива, что есть лето и время на то, чтобы отдыхать, гулять и читать.
Пока опубликую, а то я знаю себя, снова не успею вовремя. Лучше потом дописать.

14:04 

14:24 

Есть у меня один страх - не люблю быть одной.С детства, наверное. Сегодня такой вечер и такая ночь. И не оказалось друга,который бы приехал.
Хотя мне всегда казалось, что я и есть тот друг, который поспешит к тебе, если что.

@темы: твиттер

14:38 

Ааа, я почувствовала вкус к познанию, хочу теперь полностью ощущать эпохи, которые мы проходим в литературе всевозможными способами, не только через книги. Но вот беда - совсем нет времени (

@темы: твиттер

18:36 

В это посте много матов.
Бчитать дальше

@темы: младшие, едкие осколки

07:25 

Это у меня из детства. Желание долгой поездки, куда-то, где ждут.
Ты едешь и едешь, мимо мелькают люди, может, даже целый день едешь, неважно на чём, но чаще - на электричке. Потом - темно, куда-то идёшь, и впереди - свет. Тёплый такой. Ещё могут выйти навстречу. Скорее всего, это будет дом, деревянный. Ты заходишь в него, там шумно, весело и невероятно пахнет чем-то особым, такой запах кедровых шишек, натопленной печи, чая с травами... Это запах дружеского уюта, это смесь того, что тебя ждали. Тебя обнимут, будут кричать что-то, вроде - наконец-то, ну где ты так долго, раздевайся скорее. Мы тут уже и чай поставили, суп будешь, ну да, конечно, будешь, садись, ешь.
И ты и так немного ошалел от этого света, от тепла, ты тоже начинаешь как-то шутить, как-то, может, оправдываешься - дурацкое расписание, ещё чуть заблудился, пока дошёл, и всё это на фоне общего веселья, шума. Скорее всего - бегают дети, у нас всегда бегали дети и шумели. Скорее всего - немного пахнет благовониями, это уже личное того человека, в гости к которому ты пришёл. Хотя какие гости... Ты почти дома, люди, которые вокруг - ждали тебя и любят не меньше, чем родственники. А может, это и есть родственники, у меня не было, но кого-то точно так же встречали бабушки в деревне и шли поить чаем и закармливать, а то, отощал же в городе, чем у вас там кормят...
И эта атмосфера - уюта, тепла, что тебя ждали, что здесь ты со своими, она иногда отзывается во мне дальними тёмными дорогами. Когда ты куда-то едешь - есть надежда приехать именно туда. Туда, где ждут, где этот непередаваемый запах, где всегда рады. Ещё и за это я люблю дороги.

@темы: настроенческое, дороги дорог

12:22 

Как здорово!
25.03.2017 в 21:21
Пишет Крылатый:

Красота с позавчерашней прогулки




URL записи

06:53 

Тот момент, когда в голове много-много мыслей, а заходишь написать - и пустота.
Нужно много читать, как и специальной лит-ры, так и просто то, что назадавали на зарубежку и русскую лит-ру.
Настроение какое-то отрешённое, уходу в себя. Но радостное. Хочется сделать что-то полезное и замечательное, но без Влада сил не хватает.

12 апреля - хорошая дата, не находите?.. )

@темы: настроенческое, повседневное

16:01 

Жила бы с Средиземье - точно была бы из рода Туков, ну или хотя бы Бэггинсов, уже породнившихся с ними. Это тот момент, когда ты в душе хоббит, только-нора-и-никаких-приключений, а потом внезапно тянет куда-то срочно уехать.

@темы: повседневное

05:15 

Ещё немного - и, кажется, я буду свободна. Я очень устала от практики, я не подвела итоги года. Меня освободили пораньше, и это такая радость, что прям сейчас я не могу выдать что-то адекватное в своих последних уроках. У меня вообще нет желания их вести.

Да, Сердечно, я бы не хотела, чтобы ты уходила. Ты мне очень помогала своими записями.

@темы: повседневное

12:08 

5 хороших событий

Меня осалила Люк (я не знаю, как вставлять ссылки на дневник), а я передаю эстафету Моро [J]morotofluff.diary.ru/[/J], Сердечно [J]simuwkin.diary.ru/[/J] и truedowngrade [J]truedowngrade.diary.ru/[/J], если они, конечно, захотят и смогут. Если нет, то и нет.

Я решила начать с пятницы, во-1, потому что она уже прошло, и, следовательно, проще подвести итоги, а во-2, тогда было событий больше, чем потом.
А, ну и можно будет писать до пятницы, поэтому будет проще ) Я не то, чтобы не хотела всё это, просто я малоорганизована на каждый день, поэтому хочется всё выполнить, но понимаешь, что, может, и не получится.

Итак.

День первый. Пятница.

1. Я взяла и пила в столовой чудесный гринфилдовский чай с корицей. И заварила два раза. И было и тепло и здорово.

2. Я доделала, наконец, по методике конспект урока. Правда, в пятницу у меня его так и не приняли. Но это всё равно очень хорошо.

3. Нам передала мама Влада 2 манго. В субботу мы их съели. Они прекрасны.

4. Мы хорошо отпраздновали день рождения Славны. Я люблю эту мелкую, потому что нянчилась с ней почти всё время. Например, одно лето так и прошло в духе я-со-Славной. Помню, мыла ей попу в холодной бочке, потому что с ванной что-то было, а она верещала, таскала её, спать укладывала. Мама мне её поручала со словами (коварная мать!): "Ой, ну у тебя всё равно лучше выходит ей укачивать!"
Сейчас мелкая выросла, ходит уже в какой-то класс (я, честно, не помню всех классов моих сестрёнок, потому что они каждый год меняются), и вчера ей исполнилось уже девять. Очешуеть. Где мои годы?) Серьёзно, когда у тебя подрастают мелкие, то время чувствуется как-то сильнее
В общем, Славну я люблю сильнее других, может, потому, что она совпадает со мной характером. Славная, дерзкая, самостоятельная девчонка. Буду её защищать от всяких невзгод, как только смогу.

5. Квартирант нам наконец-то отдал деньги, и у нас есть на что жить, ура. А то последние дни были в духе "где ещё могла заваляться мелочь?" и "пришло время юбилейных монет". А теперь мы можем даже немного расслабиться и купить ещё мандаринов что-то нибудь нужное и полезное.

День второй. Суббота.
Это был сложный день. Для меня. Потому что Влад уехал, а я его ждала большую часть дня, и было очень тягостно.

1. Я сварила первый раз булгур. Вышло неплохо, хотя я его слегка пережарила в начале.

2. Я смотрела на снег за окном. Он хорошо падал.

3. Я почти ничего не делала. И да, я считаю это хорошим моментом.

4. Я поняла, насколько мне нужен Влад, потому что вечером я так устала, что не могла с ним уже спокойно общаться. Вообще, конечно, меня больше устраивает, что Влад заполняет мою жизнь, это тот, кем я и так бы её заполнила, он стоит заполнения. Но иногда, достаточно редко, мне открываются и другие стороны подобных отношений.

5. Влад вернулся. И мне было и грустно, что я так долго его ждала, и радостно, что он, наконец, дома.

@темы: немного "мур", младшие, и тоги, задумчиво

12:07 

Меня угостили мандаринками. Целых четыре штуки, ещё и помыли. С листочками. А ещё я разрешила себе за много месяцев купить, наконец, кофе. Так себе, столовский. Но сижу, вдыхаю запах мандаринок и кофе и чувствую себя почти полностью счастливой.

@темы: твиттер, прекрасное

10:59 

Дикая слабость накатила внезапно. Хочется лежать в тёплом одеяле и смотреть, как падает снег.

@темы: твиттер, зима здесь пять месяцев

19:08 

Мне не с кем поговорить в 11 вечера ни про науку, ни про Обломова.

@темы: задумчиво, твиттер

18:56 

Читаю "Обломова". В общем, судя по этому описанию: "Как бы то ни было, но в редкой девице встретишь такую простоту и естественную свободу взгляда, слова, поступка. У ней никогда не прочтешь в глазах: «теперь я подожму немного губу и задумаюсь — я так недурна. Взгляну туда и испугаюсь, слегка вскрикну, сейчас подбегут ко мне. Сяду у фортепьяно и выставлю чуть-чуть кончик ноги»..." - я немного Ольга.

@темы: твиттер, филфак

Зелёные записи

главная