Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:11 

Вот прошла первая неделя каникул, на которой я почти нихрена не делала. Хоть вари кофе и сиди сегодня за курсовой до утра. Но нет, мы собрались в Танай (или Танаи?).

Мы упорно ищем управу на долбанных риэлторов, которые нас кинули на деньги и смылись. Мы даже нашли сайт с той самой квартирой, и теперь думаем, что можно с этим делать.

Я поругалась с Найкой насчёт Влада. Самое смешное и грустное - это её обидка из-за того, что он к ней "фамильяно обратился". Звучит крайне странно. И совсем не роляет, как повод. Рр.

Почти вылечилась от глазной болячки. И это правда здорово.

@темы: повседневное

22:18 

У меня вчера был очень насыщенный день. Просто день чудес какой-то.
Началось всё с похода к окулисту, я пыталась 10 минут без перерыва дозвониться то в регистратуру, то на общий номер. До регистратуры дозвонилась - и мне тут же нагрубила противная тётка - мол, а записать, когда назначено, не судьба? Я чуть не ляпнула, что были бы все умные - она бы была безработная, но смолчала, фиг дозвонишься снова. Потом мы домчались за 10 минут и да-да, ещё час ждали под дверью...
Окулист посмотрела, ласково сказала: Красавица на этом месте захотелось истерично поплакать, потому что глаз был краснее маков и выписала мне горку лекарств.
Потом мы приехали домой. Я сварила борщ. Сделала пирог из рассола (зашибись, кстати). Влад притащил ёлку.
Да-да, это не опечатка. И запись не декабрьская. Просто мама как-то упоминала, что моя бабушка забирала выброшенные ёлки и делала из веток себе еловую ванну. Мол, хорошо для кожи и прочее. Я не смогла пройти мимо такой экономной завлекательной идеи. И поэтому Влад притащил ёлку и поставил в ванне.
К вечеру мы решили, что с ней надо что-то делать. Попытались обломать ветки. не тут-то было Ветки обламываться отказались, мы взялись за ножи. В итоге ножик слетел с очередной ветки и вонзился в большой палец. Полила кровища. У Влада стали большие глаза, он крикнул: "Держи под водой!" И умчался. Тут же прибежал с кухонным полотенцем, перемотать рану, потому что бинта не оказалось, да и он не успел поискать. Вернулся и застал, как я внимательно смотрю на адский надрез и говорю - похоже, нужна скорая. Кровь капает в ванную, я стою в ней же, потому что уже решила купаться. Влад бежит за телефоном, кричит из комнаты номер скорой - я не знаю, он ищет. Потом приходит вытаскивать меня из ванной, попутно матеря ёлку, ветки и всю затею в общем. Говорит, что так и знал, что так получится. Пытается меня одеть, потому что полотенце - недостаточный жгут и я зажимаю просто другой рукой.
Наконец мы ждём скорую. Я предлагаю пока загуглить - что нужно делать в таких случаях. В итоге - а) мыть водой не надо было: б) мы догадались промыть перекисью и приложить вату, смоченную ей же.
Когда приехал врач, кровь остановилась, порез был не столько удручающ (хотя, по-моему, полсантиметра - это немало) и поэтому на меня посмотрели диким взором. Я аж сжалась немного. Попыталась объяснить, что кровь лила, что мы не знали глубину пореза... Посоветовал напальчник, попросил расписаться и уехал. Не забрав неловкость, поэтому она ещё висела некоторое время молчанием в комнате. Потом Влад заторопился за лекарствами. Напальчник забыл в итоге, но теперь у нас хотя бы есть бинт. И ещё перекиси. И совершать действия стало ещё неудобней и веселей.
Под конец мы посмотрели "Умница Уилл Хантинг" и легли спать под аудиокнижку про Гулливера - мне нужно её прочесть, а я ленюсь и слушаю аудио.
... а снился мне какой-то трэшак с Берконом, Найкой и Афиной (которая пыталась узнать - почему мы ещё не проходили французскую литературу, Жоржа Амаду не помню, связаны ли они в самом деле весьма настойчиво).

@темы: повседневное, настроенческое

16:43 

Мы начали жить вместе. Это здорово. Иногда утомляет. Но гораздо меньше, чем присутствие другого, чужого человека с тобой в одном помещении.
И это - интересные открытия. Почему-то нас не парило у Влада дома - что есть поесть, всегда находилось, и я готовила, когда мне очень хотелось (достаточно часто, но не регулярно). А тут Влад говорит, что он хочет есть. А мы только недавно приготовили запечённую картошку и лапшу с чесночным соусом! И съели, да. А тут надо готовить ещё раз... Я в раздумьях. То есть да, мне нужно теперь будет готовить постоянно, это такая обязанность, вроде мытья полов и прочего. А раньше не замечалось. Тут невольно вспоминаешь Кати ( А. Линдгрен):

"Иногда мне в голову приходило, что еда и ее приготовление — тоже нудное занятие, и почему ученые не могут придумать вместо нее какие-нибудь пилюли? Но ученые, разумеется, были мужчины, и им не надо было каждое утро разрешать сложную проблему, что готовить: голубцы или овощной суп? Ведь в том, что надо каждый день в течение всей жизни обедать, таилось что-то чрезвычайно неприятное. Иногда я не могла отделаться от мыслей обо всех этих голубцах и рыбных котлетах, и я видела, как они длинным бесконечным рядом тянутся на моем жизненном пути".

Но так или иначе, это всё равно приятно, особенно когда получается здорово. Вообще здорово - кормить Влада, ему нравится есть мою еду, он в восторге от борща-блинчиков-каш. Ну не счастье ли? :)

@музыка: Венский вальс – OST Амели

@темы: повседневное, отношения, немного "мур"

12:21 

Что я нашла!

Рецепты кофе от Муми-Троллей. С добрым утром!

Над домиком Муми-троллей часто вьется дымок — это Муми-мама варит кофе и жарит оладьи. В Муми-доле они имеют почти магическую силу: если кофе на столе, значит, все будет в порядке. Да и к Снусмумрику без чашечки кофе не приходит вдохновение, и он не может сочинять новые мелодии.
Кофе с разными приятными добавками часто упоминается в книжках о Муми-троллях, но точных рецептов там, конечно, нет. Поклонники историй сами додумали то, что недосказала Туве Янссон.

Кофе Снусмусрика

Предупреждаю сразу — странный рецепт, где-то магический, по всему судя. Варится очень крепкий кофе, ложки 3, если две то с основательной горкой. На кофе еще до варки сыпется корица и мускатный орех. Корицы щедро, мускатного ореха чуть-чуть, но чтобы ощущался.

Пока кофе варится, нужно сделать следующее: взять сгущенку (не вареную), какао (тоже не вареное=) в пропорции 2 к 1. Мне хватило ложки сгущенки на пол-ложки какао. Но это все зависит от того, насколько сладкий кофе любит делающий. Можно и две на одну. Все это перетирается ложкой в однородно гадкого вида массу, чтобы без комочков. К тому моменту, когда масса достигнет гадкой однородности, как раз должен свариться кофе. Далее берется чашка (идеальная, разумеется)=) В нее выливается половина кофе из джезвы. Потом туда же вываливается полученная сгущенно-какаовая масса. Все это как следует перемешивается. Потом в чашку вливается оставшийся кофе.

По желанию можно всыпать туда же немного молотого миндаля. Странность кофе состоит в том, что все время, пока его пьешь, тебе кажется, что то ли в кофе, то ли в жизни чего-то не хватает. Если кофе закончился, а ощущение осталось, значит пора брать шляпу, губную гармошку и уходить.



Кофе Муми-мамы

Этот кофе рекомендуется для утреннего употребления. Если точнее, для первого получаса после вылеза из-под любимого одеяла. Для повышения настроения.

Берется один ломтик лимона и две дольки апельсина. Если любите сладкое, можно апельсин заменить на мандарин. Сок из всех цитрусовых выдавливается в джезву. После этого в джезву насыпается кофе, две ложки (на этот раз без горки). Джезва оставляется в покое на две минуты, чтобы сок с кофе познакомились и поняли, что делать дальше. Через две минуты в джезву заливается вода, и вся композиция ставится на огонь и стоит там до полной готовности. Маленькая рекомендация - лучше не использовать ароматизированные сорта кофе, будет горчить. Кофе получается легкий-легкий, пить его нужно с очень маленькими пирожными в состав которых входит безе или птичье молоко.



Кофе по-хатифнаттски

В джезву наливается молоко с водой, в пропорции один к двум. Туда же выливается мед, тут по вкусу, мне где-то половины ложки хватало. Мед должен быть жидкий. Если засахарился, можно в ложку и над огнем чуть-чуть подержать. Потом две ложки кофе (с горкой, еще лучше - с холмиком). Сверху бросается щепотка корицы. Еще щепотку корицы можно бросить в огонь, на котором все это дело будет готовиться. Чтобы огонь знал, чего дальше делать. При варке лучше всего помешивать, а когда все это уже соберется убегать, еще щепотку корицы, чтобы успокоить.

После выпивания этого напитка жизнь становится особо прекрасна, и прочие мелкие, но приятные чудеса имеют место быть.



Взято с vk.com/pikabu

@темы: аатлична!, еда, настроенческое

04:18 

Меня подташнивает от страха и голода, но кушать не хочется. Хочется уже скорее сдать. Пожелайте мне удачи...

@настроение: Экзамены

@темы: повседневное

18:46 

Если это написать - возможно, это сбудется быстрее. Но, на каникулы:
- я хочу, иметь свой небольшой уютный угол. Я наклею картинок, притащу аромалампы и увлажнитель который тоже сносно ароматизирует, включу на компе видео пылающего камина, напеку блинчиков, сварю вкусного супчика и буду звать друзей на настолки. Вот.
- Ещё я хочу ездить на горки, попробовать кататься на сноуборде, лыжах. Кататься на санках и плюшке!
- А после - пить какао, или имбирь с лимоном, или пуэр.
- Хочу снова вязать крючком.
- Хочу прочитать все книги на зиму (да-да, у школьников - только на лето, а у филологов ещё и на зиму).
- Попробовать снова прокатиться на катке. Только на нормальных коньках, а то в прошлый раз было ужасно.
- А вечерами смотреть клёвые фильмы с поп-корном.
Это немного, но мне этого очень хочется.

@темы: повседневное

19:40 

00:53 

А мы ловили лису. Не поймали. Вообще, конечно, сорваться за лисой в тёмные леса - идея настолько же бредова хороша, как и пить пуэр в 12, потом собираясь спать (передаю привет Сварте!). Мы делали и то, и другое. Не знаю, насколько остальные хотели спать, но я, обпившись напитка богов спать перехотела, что весьма логично.
Лису тоже не нашли, но было пару незабываемых моментов, как например, забрести на сельское кладбище случайно ночью... Я и днём их обхожу-то, брр.

Жизнь прекрасна, к сессии я готовлюсь плохо, нужен пинок или мало времени. И то и другое здорово стимулирует, но лучше уж первое.

В комнате переливается гирлянда,напоминая, за что я ещё люблю Новый Год )



З.Ы. Я тут осознала, что фраза "ловить лису" может быть интерпретирована как угодно. Так вот, пояснение: у знакомой Сварты сбежала ручная домашняя лиса, и мы пытались помочь с поисками. Что крайне сложно в ночном лесу (почему в ночном? потому что лиса - ночное животное!). Поэтому мы, несолоно хлебавши, вернулись домой. Ещё в Диксит поиграли )

@темы: отношения, настроенческое, картинковое, зима здесь пять месяцев, вечер

00:23 

Ура, раадость

13:27 

Итак, после дачи дошла и я до компа, а - главное, до дневника.
Новый Год прошёл хорошо. Даже, наверное, здорово. Наверное - потому, что было, как на образцовом Новом Году - дача, отсюда: камин, приятное потрескивание, баня; мы одни (не считая внезапно обнаруженного третьего, но о нём позже). Много вкуснющих блюд, которые я с Владом готовила два дня с перерывом (их было не так много для НГ, но ели мы их те самые два дня после, как и положено). Конечно же, ёлка, искусственная, ибо я уже насчитала огромное количество плюсов, помимо того, что эту ёлку мне отдала семья. Сама ёлка красивая - золотой и красный, теперь, похоже, наши традиционные цвета на НГ, и золотые шарики-звёздочки-колокольчики - набор из икеи выглядел и правда здорово. В общем, всё было правда приятно и традиционно, один из самых запоминающихся моментов - когда я проснулась посреди ночи и, посмотрев на стол, оценила ещё раз убранство и уют красные свечи, оказывается, здорово смотрятся , когда на них падает синий свет от гирлянды - волшебно!.
Что но? Но - это наверное, всё-таки, прошлый год. Я уже когда-то писала, что мне крайне сложно выпустить всех людей. А в этом году из меня - с болью и корнями выдралось достаточно. Ещё не затянулось. Но - мне есть о чём мечтать и загадывать желание, но отчасти я боюсь. Как начала в принципе многого бояться, так и боюсь что-то загадать - а вдруг не так случится? Наверное, глупо.
30го я чуток поплакала в подушку на тему настоящей дружбы. Для меня она - в умении в любой момент прийти на помощь, и увы, это наверное, слишком высокая планка. Либо я плохо смотрю, либо и правда пока нет таких людей, которые бы соответствовали. Но, это как с Владом, про которого многие твердили, что не бывает такого. Если я нашла, настоящего, не побоюсь этого слова - идеального, в моём понимании, то и с дружбой такое тоже может случиться. Я в это верю.
Напоследок приведу пожелания из моей группки в вк:

...И вот сейчас за несколько дней до Нового Года я хочу пожелать вам всем - Света, всюду, везде, в ладонях, в глазах; Тепла - чтобы, как пуховым одеялом укрывало и грело и этот наступающий год и все последующие; Ветра, который будет звать к новым дорогам, новым людям; и возможности вместить всё это, всю красоту этого мира, всё счастье, которое есть в каждом дне.
Я люблю вас, люди )

P.S. В каждом есть свет и тепло.

@темы: и тоги, задумчиво, группка

16:09 

Я чувствую себя ироничнее. Что произошло со мной за этот год, и во что вылилось - умение молчать, умение не любить всех подряд, и ироничность. Как некий ответ тому, что ещё может быть со мной. Как ответ тому, что случилось. Я бы хотела, чтобы моей дочке было бы легче, чем мне. Я не знаю только - как, но очень хочется. Чтобы она была ещё устойчивее и ещё больше сумела прощать, и, что важно - отпускать. Когда-то у меня будет дочь, я знаю, она мне часто снится. Где-то есть легенда, что седьмой сын седьмого сына будет то ли оборотнем, то ли вампиром. А я бы хотела, чтобы у меня, как и мамы, была первой - дочь. И чтобы у неё тоже ) Это, странно, равно как и желание иметь когда-нибудь близнецов (что почти нереально). Но я отвлеклась.
Я бы хотела составить всё то, что я когда-нибудь ей скажу, но сама знаю, что на чужих ошибках не учатся. У меня есть фразы, которые я буду ей говорить, есть то, что я смогу ей дать. Но пока нет слов, которые помогут ей защититься или не сломаться. Я и себе этого ещё не придумала.

У меня есть планы на следующий год. Если найдётся ещё времени и желания, то даже напишу всё по схеме, которую позаимствую у Моро. Если )
А главное - безумно хочу Нору, Дом, Гнездо. Скорее, всё-таки Нору, я отчасти чувствую себя хоббитом. И ещё мне нужен Наставник. Остальное - есть, и да, есть желание, чтобы оно просто осталось, не ушло. Хорошо бы, чтобы сбылось )

@темы: настроенческое, задумчиво

22:10 

Мне принился идеальный Дом. Сон был отчётливый, отчётливее реальности порой. Море билось у окна этого дома, за ним был небольшой светлый лес, а соседи говорили, о чудесах, происходящих в этом месте. Я спала в отчётливой мыслью, что нашла место, в котором хотела остаться на всю жизнь, но проснулась. А ещё там была моя Стая, я почувствовала себя частью её. Удивительно и радостно.
Да, вряд ли есть дом, возле окна которого бьётся море. Дом, которому это не грозит.

На НГ мы будем, видимо, одни, и не то, что, уставшую меня это сильно печалило... Ну, немного. Мне хотелось бы немножко веселья в уходящем году. Увы)

@темы: повседневное, сновидения

17:54 

И вдруг ты понимаешь, что подошла к какому-то порогу. Ты можешь полюбить этого человека, как человека, как близкого тебе душевно. Но боишься. Страшно, ведь тогда тебя ещё сильнее будут задевать его - вдруг - резкие фразы. Ты будешь чуть сильнее зависеть от общения с ним. Чуть больше прощать (хотя это-то и не страшно). Что таит эта черта ещё - ты не знаешь. Но сделать шаг всё не решаешься.

@темы: настроенческое, отношения

21:55 

Фотографы. Люди как есть. Видимость - образы.
(из переписок)
Я: посмотрела фоток той, кого ты скинула на стенку. Найку узнала совсем не сразу. Огорчилась. И вроде фотограф неплохой, но я не вижу её искренних образов. Что-то слишком внешнее.
понимаешь, во всех моих фотках было очень важно передать внутреннюю красоту человека
я вижу какой ты красивый - я показываю тебе какой ты красивый. Всё просто. А много тех, кому ты, простите, до лампочки, он на тебя смотрит, как на манекен, на который можно одеть нужный образ
уф. выговорилась. Неожиданно нашла нужную метафору даже.
так вот, я видела крайне мало фотографов в которых прямо чувствовалась любовь к этому человеку и к людям вообще

М: Я на самом деле не могу решить для себя, плохо это или нет - "одевать" на человека свой образ. наверное, это просто по-другому.
только дело в том, что нужно самому человеку,которого снимают - свой портрет души, или побыть в какой-то роли.

Я: Возможно и так. Вопрос в том - зачем ему одна из кучи масок, которые он и так носит, не снимая?
а вдруг он боится, что под масками уже ничего нет?

Вопрос в том - зачем вообще все эти маски. Просто если ты фотки деалешь в портфолио, куда-то официально, то понятно, что ты не откроешься. Но люди их делают чаще просто для себя, и даже там они не желают открыться.
божемой, у меня скоро будет странная паранойя, что большинство людей - лишь маски
а за ними пустота

Ложь - правда.
Дневники памяти. Детство имени Крапивина.

Я вскапывая память, читая прошлые записи. Как искренне я всё проговариваю В какой момент у меня исчезло это невыразимое доверие к миру? Или не исчезло,а тоже закопалось? Куда делось моё - Миру: "Лови! Я верю тебе!" Куда исчезла та проста радость первого снега, дождя, радуги, солнца, вдыхать-выдыхать запахи, играть с Миром в долгую игру образов, любование и счастье от того, что ты жив? Это было, было долго и в своих Дневниках Памяти я вижу счастливую себя. Я очень хочу вернуться к ней. Я хочу верить всем, знать, что люди - изначально добрые, что меня никто не обидит и я всегда найду помощь.

В детстве я читала Крапивина. Смотрела фильмы про мушкетёров. Слушала песни про шпаги и честь. Я верила, что мир так же чист и прост, как вымытое стекло - всё возможно увидеть ясно, всему найти ответ. Я готова (смех, наверное) вызвать на дуэль соседскую девчонку и драться. Честно, яростно. У меня папа как-то пел песню, про подлецов, которых сейчас, в наше мирное время нельзя вызвать на дуэль. Да я просто горела желанием справедливости. Я до сих пор не могу понять - зачем люди врут, тем более - если в этом нет необходимости? У нашей педагогини по зарубежке напряжённые глаза, и я не могу ей уже верить полностью. Я вижу несоответствие, мне странно, и только когда я формулирую, я понимаю, что дело снова в лжи. Человек может не врать окружающим, но ложь себе я тоже чувствую. Или проекцию себя через ложь. Была бы я маленькой, я бы спросила у мамы - почему люди так мало думают, так часто лгут, недоговаривают, закрываются, усложняют? Сейчас я знаю лишь примерный ответ на этот вопрос, но он оправдывает слишком многое, а значит - почти ничего. Этот ответ: такова взрослая жизнь. Это настолько вышибает желание к жизни.

Я как-то сейчас не хочу на Беркон. Я перестала общаться с ними всеми, не скажу, чтобы отпустила, но очень бы хотела это сказать. У меня вообще страшные проблемы с отпусканием кого-то из моей жизни. Их образы вязнут в памяти, как в клею, или, скорее - в янтаре, они расходятся кругами по воде - по моим мыслям, мне непросто вытащить из трясин подсознания человека и сказать - плыви, лети, ты свободен и я свободна от тебя. Неа, нет. Никак пока.
Посему Беркон для меня - целое болото-кладбище людских образов, многие из которых крайне не хочется вытаскивать с тем лишь, чтобы вернуть их на место. Отпустить человека на расстоянии всё-таки проще, а раскрывание старых болячек вообще вредно психическому здоровью, подозреваю.
А может, я просто никого не хочу видеть. Потому что почти каждый человек - моё личное маленькое разочарование. Увы.

@темы: отношения, переписки, настроенческое, едкие осколки

13:57 

А я сижу в здании возле костела, и тут всё прокатоличено, мы с Катей немного удивлены сим. Ну сами посудите - мы шли на моноспектакль по Цветаевой, а попали в странное возлерелигиозное помещение. Тут есть табличка "Генеральный викарий" и ещё медпункт с медсестрой Кривенькой. Я чувствую себя попавшей в странную комедию.

З.Ы. Моноспектакль-лекция прошёл хорошо, пока препод читала про Казанову, я успела набросать иллюстрацию к тексту. Всё думаю, что может, попробовать иллюстрировать уже наконец?

@темы: повседневное

14:09 

Бывает и такое. Меня отчитала уборщица как-её-там дома Павловых. За непорядок в шкафу. Всё хочу увезти все вещи из дома, да рука никак не поднимается. Вот и повод.
"Ну как же можно без порядка?" - втолковывала мне бабка, а я тоскливо смотрела в огромный текст, из которого надо сделать конспект и думала - а не пошла ли ты...
Я не считаю себя неряхой. Я слежу, чтобы вещи были чистыми. Но, чёрт возьми, как они должны лежать решу я. А если не я - то да, значит, нет. Я знала и знаю многих людей в доме которых неидеально, но это неважно, потому что там хорошо. И наоборот. Да и вообще, человек, слишком аккуратный, как уборщица, вызывает у меня опасения - может он так заполняет внутреннюю пустоту? Излишняя требовательность показывает внешнюю требовательность к себе и к другим. Это крайне некомфортно, находиться рядом с таким человеком. Тебя словно одели в узкий корсет - лишний раз не вздохнёшь.
К чёрту всё, минутка саможаления.

@темы: повседневное, отношения, едкие осколки

09:00 

Уехала мама Влада и мы живём вместе. И это здорово. Скоро она вернётся, но пока я поняла, что сейчас (не скажу вообще - просто не знаю) мне не нужно общение, кроме как с ним. И в универе. Мне этого как-то хватает. Я перестала быть зависимой от людского общения, неужели?
То есть - когда-то же я уеду отсюда. И больше всего боюсь не трудностей с деньгами-обустройством и проч., а то, что я останусь без дружеского общения. А если я смогу найти хорошую работу, то и надобность в постоянном общении с кем-то отпадает.
Ведь так же здорово, когда вдруг понимаешь, что ничто не воспрепятствует твоим планам, кроме нерешительности. Всё можно преодолеть, если преодолеть страх.

Меня радует осень. Я с наслаждением вдыхаю прохладный воздух, мне радостно и зябко, и радостно оттого, что зябко. Я вспоминаю момент, когда разлюбила лето - это было тогда, когда я, стоя в душном автобусе, в толкучке, почувствовала себя, как в бане. Только в одежде. Очень неприятно. Тогда я поняла, что не хочу лето, не хочу постоянный перегрев. Хочу весну и осень.
Я её люблю и за прохладные дожди, те самые, осенние дожди Егорова, за погребальную яркость красок, праздничное увядание. За тепло и уют родного уголка, очарование чая, сладость домашнего варенья.

@темы: потому что люблю, повседневное, осень, здравствуй

19:46 

Разорви Галактику, в центр мира драконом взлети
Оседают пеплом цветы на твоей груди
Я тебя ждала, но меня спасти
Ты не сможешь.

Ты мой сон, но разве виденья врут?
Сплетены мы множеством дивных пут
Нас с тобой никогда уже не найдут
Если ты захочешь.


Это моё недописанное стихотворение. Драконы моей души расправили крылья, когда я увидела фрагменты будущего фильма. Не это ли приходило ко мне снах?..

@темы: сновидения, драконы души, стихотворчество

16:48 

Я как-то разом от всех устала. У меня нет сил, чтобы спорить и нет сил, чтобы думать как-то о других (кроме Влада, конечно). Я ненавижу запутанные отношения вообще, а сейчас их просто не выношу. Мне хочется говорить всем язвительные гадости под этикеткой "суровая правда" - ведь охренительно много людей именно так и делают. И так делали со мной часто. Но я же не хочу, не хочу быть такой же.
Вчера я поругалась - спором на последних оборотах это было назвать трудно - с одной дЭвушкой о Эмпидокле. Девушка - подруга Кати, и мне неловко было при Кате, да и вообще, говорить, что, она мягко говоря, неправа, вечером на улице, в жуткий холод, пьяная и накуренная, неправа она, когда пытается мне что-то доказать.
Она говорила, что не имею права называть его долбоёбом за его философские взгляды, а я говорила, что я имею право называть кого угодно и как угодно, если это не противоречит моральным нормам того, с кем я говорю. Её чрезвычайно задело моё отношение к старому философу, хотя, в скобочках, долбоёбом я его вообще не называла. Но вела к этому, да. А сама её попытка отказать мне в моём мнении меня край как выбесила. Весь день я пытаюсь отсоединиться от постоянного прокручивания в голове всех ответов ей. У всех же так бывает, верно?
Поэтому мне сейчас нужно тепло и уют негромкого дружеского общения. Такая лечебная доза приятностей, потому что улыбаться, когда внутри ничего не улыбается - странно и страшно.

@темы: отношения, едкие осколки

10:29 

А у меня с начала недели начался какой-то уход в спячку. Мне хотелось есть и спать, спать, спать. Мне не хватает камина и тёплых носочков, чаю и домашнего пирога для достаточно уютной осени.
Скоро день рождения Влада, а мы ещё не решили - хотим ли мы мы много гостей и кто вообще сможет приехать на ночь в Академ. И надо будет много-много готовить... Что я люблю, но наверняка же умотаюсь под вечер.
Хочу пару внезапных выходных, чтобы спааать )

Написала знакомцам, некоторые порадовали реакцией, другие, напротив, зацепили. Грустно.

Из диалога
У тебя очень здорово, а у меня снова проснулась тоска по своему уголку. Со свечками, фонариками, блестящими бусинами, листьями, мхом, растениями, книгами... ээх. Пока только рисую.

@темы: повседневное

Зелёные записи

главная