• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:40 

00:53 

А мы ловили лису. Не поймали. Вообще, конечно, сорваться за лисой в тёмные леса - идея настолько же бредова хороша, как и пить пуэр в 12, потом собираясь спать (передаю привет Сварте!). Мы делали и то, и другое. Не знаю, насколько остальные хотели спать, но я, обпившись напитка богов спать перехотела, что весьма логично.
Лису тоже не нашли, но было пару незабываемых моментов, как например, забрести на сельское кладбище случайно ночью... Я и днём их обхожу-то, брр.

Жизнь прекрасна, к сессии я готовлюсь плохо, нужен пинок или мало времени. И то и другое здорово стимулирует, но лучше уж первое.

В комнате переливается гирлянда,напоминая, за что я ещё люблю Новый Год )



З.Ы. Я тут осознала, что фраза "ловить лису" может быть интерпретирована как угодно. Так вот, пояснение: у знакомой Сварты сбежала ручная домашняя лиса, и мы пытались помочь с поисками. Что крайне сложно в ночном лесу (почему в ночном? потому что лиса - ночное животное!). Поэтому мы, несолоно хлебавши, вернулись домой. Ещё в Диксит поиграли )

@темы: отношения, настроенческое, картинковое, зима здесь пять месяцев, вечер

00:23 

Ура, раадость

13:27 

Итак, после дачи дошла и я до компа, а - главное, до дневника.
Новый Год прошёл хорошо. Даже, наверное, здорово. Наверное - потому, что было, как на образцовом Новом Году - дача, отсюда: камин, приятное потрескивание, баня; мы одни (не считая внезапно обнаруженного третьего, но о нём позже). Много вкуснющих блюд, которые я с Владом готовила два дня с перерывом (их было не так много для НГ, но ели мы их те самые два дня после, как и положено). Конечно же, ёлка, искусственная, ибо я уже насчитала огромное количество плюсов, помимо того, что эту ёлку мне отдала семья. Сама ёлка красивая - золотой и красный, теперь, похоже, наши традиционные цвета на НГ, и золотые шарики-звёздочки-колокольчики - набор из икеи выглядел и правда здорово. В общем, всё было правда приятно и традиционно, один из самых запоминающихся моментов - когда я проснулась посреди ночи и, посмотрев на стол, оценила ещё раз убранство и уют красные свечи, оказывается, здорово смотрятся , когда на них падает синий свет от гирлянды - волшебно!.
Что но? Но - это наверное, всё-таки, прошлый год. Я уже когда-то писала, что мне крайне сложно выпустить всех людей. А в этом году из меня - с болью и корнями выдралось достаточно. Ещё не затянулось. Но - мне есть о чём мечтать и загадывать желание, но отчасти я боюсь. Как начала в принципе многого бояться, так и боюсь что-то загадать - а вдруг не так случится? Наверное, глупо.
30го я чуток поплакала в подушку на тему настоящей дружбы. Для меня она - в умении в любой момент прийти на помощь, и увы, это наверное, слишком высокая планка. Либо я плохо смотрю, либо и правда пока нет таких людей, которые бы соответствовали. Но, это как с Владом, про которого многие твердили, что не бывает такого. Если я нашла, настоящего, не побоюсь этого слова - идеального, в моём понимании, то и с дружбой такое тоже может случиться. Я в это верю.
Напоследок приведу пожелания из моей группки в вк:

...И вот сейчас за несколько дней до Нового Года я хочу пожелать вам всем - Света, всюду, везде, в ладонях, в глазах; Тепла - чтобы, как пуховым одеялом укрывало и грело и этот наступающий год и все последующие; Ветра, который будет звать к новым дорогам, новым людям; и возможности вместить всё это, всю красоту этого мира, всё счастье, которое есть в каждом дне.
Я люблю вас, люди )

P.S. В каждом есть свет и тепло.

@темы: и тоги, задумчиво, группка

16:09 

Я чувствую себя ироничнее. Что произошло со мной за этот год, и во что вылилось - умение молчать, умение не любить всех подряд, и ироничность. Как некий ответ тому, что ещё может быть со мной. Как ответ тому, что случилось. Я бы хотела, чтобы моей дочке было бы легче, чем мне. Я не знаю только - как, но очень хочется. Чтобы она была ещё устойчивее и ещё больше сумела прощать, и, что важно - отпускать. Когда-то у меня будет дочь, я знаю, она мне часто снится. Где-то есть легенда, что седьмой сын седьмого сына будет то ли оборотнем, то ли вампиром. А я бы хотела, чтобы у меня, как и мамы, была первой - дочь. И чтобы у неё тоже ) Это, странно, равно как и желание иметь когда-нибудь близнецов (что почти нереально). Но я отвлеклась.
Я бы хотела составить всё то, что я когда-нибудь ей скажу, но сама знаю, что на чужих ошибках не учатся. У меня есть фразы, которые я буду ей говорить, есть то, что я смогу ей дать. Но пока нет слов, которые помогут ей защититься или не сломаться. Я и себе этого ещё не придумала.

У меня есть планы на следующий год. Если найдётся ещё времени и желания, то даже напишу всё по схеме, которую позаимствую у Моро. Если )
А главное - безумно хочу Нору, Дом, Гнездо. Скорее, всё-таки Нору, я отчасти чувствую себя хоббитом. И ещё мне нужен Наставник. Остальное - есть, и да, есть желание, чтобы оно просто осталось, не ушло. Хорошо бы, чтобы сбылось )

@темы: настроенческое, задумчиво

22:10 

Мне принился идеальный Дом. Сон был отчётливый, отчётливее реальности порой. Море билось у окна этого дома, за ним был небольшой светлый лес, а соседи говорили, о чудесах, происходящих в этом месте. Я спала в отчётливой мыслью, что нашла место, в котором хотела остаться на всю жизнь, но проснулась. А ещё там была моя Стая, я почувствовала себя частью её. Удивительно и радостно.
Да, вряд ли есть дом, возле окна которого бьётся море. Дом, которому это не грозит.

На НГ мы будем, видимо, одни, и не то, что, уставшую меня это сильно печалило... Ну, немного. Мне хотелось бы немножко веселья в уходящем году. Увы)

@темы: повседневное, сновидения

17:54 

И вдруг ты понимаешь, что подошла к какому-то порогу. Ты можешь полюбить этого человека, как человека, как близкого тебе душевно. Но боишься. Страшно, ведь тогда тебя ещё сильнее будут задевать его - вдруг - резкие фразы. Ты будешь чуть сильнее зависеть от общения с ним. Чуть больше прощать (хотя это-то и не страшно). Что таит эта черта ещё - ты не знаешь. Но сделать шаг всё не решаешься.

@темы: настроенческое, отношения

21:55 

Фотографы. Люди как есть. Видимость - образы.
(из переписок)
Я: посмотрела фоток той, кого ты скинула на стенку. Найку узнала совсем не сразу. Огорчилась. И вроде фотограф неплохой, но я не вижу её искренних образов. Что-то слишком внешнее.
понимаешь, во всех моих фотках было очень важно передать внутреннюю красоту человека
я вижу какой ты красивый - я показываю тебе какой ты красивый. Всё просто. А много тех, кому ты, простите, до лампочки, он на тебя смотрит, как на манекен, на который можно одеть нужный образ
уф. выговорилась. Неожиданно нашла нужную метафору даже.
так вот, я видела крайне мало фотографов в которых прямо чувствовалась любовь к этому человеку и к людям вообще

М: Я на самом деле не могу решить для себя, плохо это или нет - "одевать" на человека свой образ. наверное, это просто по-другому.
только дело в том, что нужно самому человеку,которого снимают - свой портрет души, или побыть в какой-то роли.

Я: Возможно и так. Вопрос в том - зачем ему одна из кучи масок, которые он и так носит, не снимая?
а вдруг он боится, что под масками уже ничего нет?

Вопрос в том - зачем вообще все эти маски. Просто если ты фотки деалешь в портфолио, куда-то официально, то понятно, что ты не откроешься. Но люди их делают чаще просто для себя, и даже там они не желают открыться.
божемой, у меня скоро будет странная паранойя, что большинство людей - лишь маски
а за ними пустота

Ложь - правда.
Дневники памяти. Детство имени Крапивина.

Я вскапывая память, читая прошлые записи. Как искренне я всё проговариваю В какой момент у меня исчезло это невыразимое доверие к миру? Или не исчезло,а тоже закопалось? Куда делось моё - Миру: "Лови! Я верю тебе!" Куда исчезла та проста радость первого снега, дождя, радуги, солнца, вдыхать-выдыхать запахи, играть с Миром в долгую игру образов, любование и счастье от того, что ты жив? Это было, было долго и в своих Дневниках Памяти я вижу счастливую себя. Я очень хочу вернуться к ней. Я хочу верить всем, знать, что люди - изначально добрые, что меня никто не обидит и я всегда найду помощь.

В детстве я читала Крапивина. Смотрела фильмы про мушкетёров. Слушала песни про шпаги и честь. Я верила, что мир так же чист и прост, как вымытое стекло - всё возможно увидеть ясно, всему найти ответ. Я готова (смех, наверное) вызвать на дуэль соседскую девчонку и драться. Честно, яростно. У меня папа как-то пел песню, про подлецов, которых сейчас, в наше мирное время нельзя вызвать на дуэль. Да я просто горела желанием справедливости. Я до сих пор не могу понять - зачем люди врут, тем более - если в этом нет необходимости? У нашей педагогини по зарубежке напряжённые глаза, и я не могу ей уже верить полностью. Я вижу несоответствие, мне странно, и только когда я формулирую, я понимаю, что дело снова в лжи. Человек может не врать окружающим, но ложь себе я тоже чувствую. Или проекцию себя через ложь. Была бы я маленькой, я бы спросила у мамы - почему люди так мало думают, так часто лгут, недоговаривают, закрываются, усложняют? Сейчас я знаю лишь примерный ответ на этот вопрос, но он оправдывает слишком многое, а значит - почти ничего. Этот ответ: такова взрослая жизнь. Это настолько вышибает желание к жизни.

Я как-то сейчас не хочу на Беркон. Я перестала общаться с ними всеми, не скажу, чтобы отпустила, но очень бы хотела это сказать. У меня вообще страшные проблемы с отпусканием кого-то из моей жизни. Их образы вязнут в памяти, как в клею, или, скорее - в янтаре, они расходятся кругами по воде - по моим мыслям, мне непросто вытащить из трясин подсознания человека и сказать - плыви, лети, ты свободен и я свободна от тебя. Неа, нет. Никак пока.
Посему Беркон для меня - целое болото-кладбище людских образов, многие из которых крайне не хочется вытаскивать с тем лишь, чтобы вернуть их на место. Отпустить человека на расстоянии всё-таки проще, а раскрывание старых болячек вообще вредно психическому здоровью, подозреваю.
А может, я просто никого не хочу видеть. Потому что почти каждый человек - моё личное маленькое разочарование. Увы.

@темы: отношения, переписки, настроенческое, едкие осколки

13:57 

А я сижу в здании возле костела, и тут всё прокатоличено, мы с Катей немного удивлены сим. Ну сами посудите - мы шли на моноспектакль по Цветаевой, а попали в странное возлерелигиозное помещение. Тут есть табличка "Генеральный викарий" и ещё медпункт с медсестрой Кривенькой. Я чувствую себя попавшей в странную комедию.

З.Ы. Моноспектакль-лекция прошёл хорошо, пока препод читала про Казанову, я успела набросать иллюстрацию к тексту. Всё думаю, что может, попробовать иллюстрировать уже наконец?

@темы: повседневное

14:09 

Бывает и такое. Меня отчитала уборщица как-её-там дома Павловых. За непорядок в шкафу. Всё хочу увезти все вещи из дома, да рука никак не поднимается. Вот и повод.
"Ну как же можно без порядка?" - втолковывала мне бабка, а я тоскливо смотрела в огромный текст, из которого надо сделать конспект и думала - а не пошла ли ты...
Я не считаю себя неряхой. Я слежу, чтобы вещи были чистыми. Но, чёрт возьми, как они должны лежать решу я. А если не я - то да, значит, нет. Я знала и знаю многих людей в доме которых неидеально, но это неважно, потому что там хорошо. И наоборот. Да и вообще, человек, слишком аккуратный, как уборщица, вызывает у меня опасения - может он так заполняет внутреннюю пустоту? Излишняя требовательность показывает внешнюю требовательность к себе и к другим. Это крайне некомфортно, находиться рядом с таким человеком. Тебя словно одели в узкий корсет - лишний раз не вздохнёшь.
К чёрту всё, минутка саможаления.

@темы: повседневное, отношения, едкие осколки

09:00 

Уехала мама Влада и мы живём вместе. И это здорово. Скоро она вернётся, но пока я поняла, что сейчас (не скажу вообще - просто не знаю) мне не нужно общение, кроме как с ним. И в универе. Мне этого как-то хватает. Я перестала быть зависимой от людского общения, неужели?
То есть - когда-то же я уеду отсюда. И больше всего боюсь не трудностей с деньгами-обустройством и проч., а то, что я останусь без дружеского общения. А если я смогу найти хорошую работу, то и надобность в постоянном общении с кем-то отпадает.
Ведь так же здорово, когда вдруг понимаешь, что ничто не воспрепятствует твоим планам, кроме нерешительности. Всё можно преодолеть, если преодолеть страх.

Меня радует осень. Я с наслаждением вдыхаю прохладный воздух, мне радостно и зябко, и радостно оттого, что зябко. Я вспоминаю момент, когда разлюбила лето - это было тогда, когда я, стоя в душном автобусе, в толкучке, почувствовала себя, как в бане. Только в одежде. Очень неприятно. Тогда я поняла, что не хочу лето, не хочу постоянный перегрев. Хочу весну и осень.
Я её люблю и за прохладные дожди, те самые, осенние дожди Егорова, за погребальную яркость красок, праздничное увядание. За тепло и уют родного уголка, очарование чая, сладость домашнего варенья.

@темы: потому что люблю, повседневное, осень, здравствуй

19:46 

Разорви Галактику, в центр мира драконом взлети
Оседают пеплом цветы на твоей груди
Я тебя ждала, но меня спасти
Ты не сможешь.

Ты мой сон, но разве виденья врут?
Сплетены мы множеством дивных пут
Нас с тобой никогда уже не найдут
Если ты захочешь.


Это моё недописанное стихотворение. Драконы моей души расправили крылья, когда я увидела фрагменты будущего фильма. Не это ли приходило ко мне снах?..

@темы: сновидения, драконы души, стихотворчество

16:48 

Я как-то разом от всех устала. У меня нет сил, чтобы спорить и нет сил, чтобы думать как-то о других (кроме Влада, конечно). Я ненавижу запутанные отношения вообще, а сейчас их просто не выношу. Мне хочется говорить всем язвительные гадости под этикеткой "суровая правда" - ведь охренительно много людей именно так и делают. И так делали со мной часто. Но я же не хочу, не хочу быть такой же.
Вчера я поругалась - спором на последних оборотах это было назвать трудно - с одной дЭвушкой о Эмпидокле. Девушка - подруга Кати, и мне неловко было при Кате, да и вообще, говорить, что, она мягко говоря, неправа, вечером на улице, в жуткий холод, пьяная и накуренная, неправа она, когда пытается мне что-то доказать.
Она говорила, что не имею права называть его долбоёбом за его философские взгляды, а я говорила, что я имею право называть кого угодно и как угодно, если это не противоречит моральным нормам того, с кем я говорю. Её чрезвычайно задело моё отношение к старому философу, хотя, в скобочках, долбоёбом я его вообще не называла. Но вела к этому, да. А сама её попытка отказать мне в моём мнении меня край как выбесила. Весь день я пытаюсь отсоединиться от постоянного прокручивания в голове всех ответов ей. У всех же так бывает, верно?
Поэтому мне сейчас нужно тепло и уют негромкого дружеского общения. Такая лечебная доза приятностей, потому что улыбаться, когда внутри ничего не улыбается - странно и страшно.

@темы: отношения, едкие осколки

10:29 

А у меня с начала недели начался какой-то уход в спячку. Мне хотелось есть и спать, спать, спать. Мне не хватает камина и тёплых носочков, чаю и домашнего пирога для достаточно уютной осени.
Скоро день рождения Влада, а мы ещё не решили - хотим ли мы мы много гостей и кто вообще сможет приехать на ночь в Академ. И надо будет много-много готовить... Что я люблю, но наверняка же умотаюсь под вечер.
Хочу пару внезапных выходных, чтобы спааать )

Написала знакомцам, некоторые порадовали реакцией, другие, напротив, зацепили. Грустно.

Из диалога
У тебя очень здорово, а у меня снова проснулась тоска по своему уголку. Со свечками, фонариками, блестящими бусинами, листьями, мхом, растениями, книгами... ээх. Пока только рисую.

@темы: повседневное

14:51 

Я очень устала от холода, дождика и моей вялости. Мне не хватает тепла и хочется обниматься с кем-то мягким и живым. Хочется - в клубочек и заснуть до весны.
Сейчас начался Мабон и, как пишется, "Кстати, на Мабон можно провести простенький ритуальчик и сжечь то, в чем уже нет необходимости. То, от чего отказываешься, надо написать на любом способном гореть предмете – на листке бумаги, деревянной плашке, вырезать на теле свечи – после чего сжечь. Мне всегда нравилось делать нечто подобное с осенними листьями, когда сжигаешь их на костре: на каждом листе пишется одна вещь, с которой уже неплохо бы было расстаться" - что-то вроде Нового года, только вместо подарков - отдарки. А мне это и нужно. Отдарить всё обратно, отпустить, чтобы не мешало. Из-за этой меланхолии вспоминается неприятное, грустное, тяжёлое.
Чаю и тепла, пожалуйста.

@темы: задумчиво, картинковое, повседневное

15:52 

Вообще-то здесь должна быть заметка о Барнауле и как мы насыщенно туда скатались.
Но так как я прочитала "Мартина Идена", то день как-то померк и сжался. Решила отойти и почитать Ахматову... Это было моей ошибкой, стихи Ахматовой не способствуют появлению хорошего настроения. Увы.
Должна была пойти к Анхелю на концерт, но внезапно поняла, что меня некому там ждать, и я ничего от него не жду. После Барнаула такие странные отходняки, и люди стали раздражать как-то сильно. Надеюсь, это временно.
Посидели вместо концерта с мамой в кофешке, было здорово и я поняла, что ни капли не жалею, что меня там не было. И вообще такое состояние, как будто сорвусь, уеду, и меня забудут и я не вспомню... Сразу, как будто ластиком сотрут. Кроме родителей, конечно. Ну а Влада я возьму с собой.
Надо бы как-то исправиться, но самой предлагать кому-то встретится сил нет. И поэтому раз не зовут - значит, нет надобности. Снова этот вопрос о нужности миру.

К чёрту всё, завтра на дачу с Владом, и пожить там. Может, растает моя усталость от мира.

@темы: уставшее, повседневное

04:09 

небольшой набор новостей

Я внезапно еду в Барнаул. Моя знакомая Катя знакома с Апрелькой, которая знакома с Моро. И да, я еду с ней к её знакомым.

Вчера был бой за право жить в общаге с системой в лице одной врачихи. Я отстояла своё право не прививаться, а заодно выяснила, что у нас замечательнейший проректор по хозяйственной части. Он меня угостил чаем и наорал на всех тётенек. Боги, это было так внезапно и прекрасно)

На повестке дня - старославянский, и да, возможно я научусь читать, как наши предки )

@темы: повседневное, едкие осколки

11:14 

Никто тебе не друг, никто тебе не враг, но каждый - учитель

Моё лето прошло под лозунгом : "Взрослей!" Я понимаю, что в случае с таким летом я могу только действовать как Взрослый (это из Э. Бёрна), хотя очень хочется как Ребёнок.
Меня так хорошенько потыкали во всякое-разное, немножечко сломали мои розовые очки и да, либо я ухожу в душевный запой (не тот, физический, а именно такое нытьё), либо становлюсь, как одна моя знакомая, едко-саркастически взирающая на мир, и есть ещё два более оптимистичных варианта. Один - философски вздохнуть, выдохнуть, продумать все свои косяки, что родились в этом непростом путешествии, а окружающих оценивать с позиции - вот как делать не надо. Я не хочу быть как мой тиран-полубрат, запрещающий своей жене со мной видеться и приходить на моё др, я не хочу впадать во внезапные истерики и необъяснимую требовательность к миру, как моя знакомая тёзка, я не хочу, как другая тёзка лезть в чужие отношения-разборки. Ещё - не хочу, как тёть Валя настолько субъективно взирать на мир, как из того анекдота про два мнения - моё и неправильное. И да, жить в коммуналке и шугаться бабушек я тоже не хочу. Всё вышеперечисленное - лишь часть моего огромного разочарования в людях, которые меня окружали. И да, именно истерик и саможалений я себе не позволю.
Есть ещё один выход - махнуть рукой, оптимистично смотреть в будущий учебный год, оставив позади все неудачи лета. Но я была бы не я, если не переработаю всё в себе. Я не умею лицемерить. Не умею мириться, когда не согласна с человеком ради абстрактного "худого мира". Но да-да, я умею мыслить и понимаю, что не хочу загонять себя ни в нытьё, ни в цинизм. Я сильнее.
Эта запись посвящается в основном мне, как напоминание о решении конца неудачного лета, Лета Сложно-Взросления. Ничего не бывает просто так. Я смогу и буду радоваться миру, как умею - радостно, чисто, искренне.

@темы: отношения, настроенческое, едкие осколки, дороги дорог

00:16 

кратко о поездке

Питер в этот раз был со мной несколько неучтив. Я, в свою очередь, совершенно не проявила интереса ни в Эрмитаже, ни в Петергофе. Которые почитаются многими петербуржцами и гостями. На пороге своего американского совершеннолетия я разуверилась в двух хороших людях, а ещё с одной - жестоко распрощалась. Жестокость была обоюдная, и начала не я, но она была неожиданна и оттого печальна вдвойне.
Как плюс, раз уж я подвожу итоги года - на моём жизненном горизонте оказалась весёлая пара Машка-Шперлинг, и, несмотря на некоторые внутренние разногласия мы пока мило общаемся. Пока обусловлено как раз недоверием к людскому постоянству. Я, как заметила, нечасто встречаю людей эволюционировавших в доброе и светлое, а вот наоборот найдётся парочка примеров. Поэтому моя вера в минусе, и оптимизма от этого не прибавляется.
Но, зато, у моих ног теперь дней пять будет плескаться тёплое море и, возможно, исцелит и развеет беспокойство.
Ещё мою уверенность поколебали грузинские родственники, хотя, по словам Влада, они очень душевные люди. Я бы сказала - иногда и душевыносящие, особенно моя тётя Валя. Она, подоюно бабушке, избрала политику жалования - причём, по мнению опять же Влада, ради самого процесса. Я стойко переношу эти волны упрёков всем вокруг, но иногда они летят и в меня. Спокойна я и за внешность и за характер, но фраза, что я "плохой филолог" просто потому, что читаю по её, мнению, не те книги, задело за живое. Сильно. И в следущую ночь у меня скрутило живот, а потом и температура поднялась. Конечно, это и из-за непривычной еды, и из-за смены климата, но в Греции (где мне дали свободно дышать и двигаться), такого не возникло. Плюс к тому, что я частенько замечала, что заболеваю я обычно когда сильно огорчаюсь. Поэтому я слабо верю в физиологическое происхождение болезни.
Зато, повторяю я себе, у меня есть Море и Влад под боком, и ещё дивные четыре дня будут проходить в нашей совместной гармонии и насыщении витамином Д.

@темы: дороги дорог, едкие осколки, моя семья и другие звери, отношения

19:59 

А я дико задолбавшеся.
Я очень люблю свой ИФМИП. Я люблю преподов, я хочу быть странным чудаком-филологом, хочу разбирать тексты, но божемой, блин, лета середина а я составляю библиографический список! И ещё его описание! И реферат про него!
Они там, в деканате, вообще в курсе насчёт лета?
В общем, чувствую, будут им тяп-ляп работы, потому что есть предел же загрузов студентов. И он истёк.
Была в библиотеке, выяснила, что я люблю их не все, и ваще книжные магазины рулят, там ещё куча канцелярщины. А ещё - в инете есть почти всё и да, я бэзумно ленива. Алёнушка, которая периодически бегает в библиотеку вызывает во мне странное чувство зависти, восхищения и немного ужаса.
Что ещё? Через недели две меня ждёт товарищ Питер, "травинку жуя", и в нём меня ждёт три моих сестрёнки, две из которых тёзки в имени и фамилии. А также со мной, да. Забавно будет, если мы все соберёмся в одной комнате. Трое АлеКо )

Сварта мила, радует меня своей адекватностью, потому что я ненавижу одного владова друга да будем ему пусто и плохо она умничка и чудо.

А ещё я не люблю большинство фотографов, потому они они видят мир не так как я. Это не так страшно, если бы меня при этом не фотали. А ещё я уверена, что каждый фотает - как он тебя видет (кроме очевидных новичков) и достаточно грустно созерцать мои запечатлёные подбородки и щёки,. ведь я научилась видеть глаза! и не только свои красивые! Я не профессионал, но у меня тайная гордость, что многие ставят мои фотки на авы, а это что-то да и значит :)
Всем удачных выходных, а мне бы не умереть от усталости )

@темы: дороги дорог, настроенческое, отношения, повседневное, фотографирование

Зелёные записи

главная